ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
    Вдруг слышит:
    – Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
    – Ну, теперь – девочку...
    Через несколько минут папа выходит из спальни.
    Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    – Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

    * * *

    Звонит телефон.
    Вовочка поднимает трубку:
    "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."
    Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям
    – "Не туда попали"

    * * *

    Прибегает Вовочка домой:
    – Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

    * * *

    – Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    – У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

    * * *

    Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
    – Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка,
    повтори, что я сказал!
    Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
    – Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

    * * *

    После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

    * * *

    Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
    – Папа, а почему яблоко коричневое?
    Папа:
    – Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
    После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
    – Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

    * * *

    – Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,– радостно говорит отец
    своему четырехлетнему сыну– Ты хотел бы посмотреть на нее?
    – На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

    * * *

    Урок в классе. Учительница говорит:
    – Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
    на эту букву!
    Маша встает и говорит:
    – Журавль!
    – Молодец!
    Вовочка:
    – Жопа!
    – Неправильно, нет такого слова!
    – Жопа есть, а слова нет?!

    * * *

    Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    – Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    – Рубль семьдесят!

    * * *

    Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
    – Заткнись и тащи...

    * * *

    –Вовочка когда у тебя День Рождения?
    –29 февраля.
    –Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

    * * *

    Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
    – Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
    – Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
    – Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
    – Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
    видит, а ночью магазины закрыты!

    * * *

    Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
    – Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
    – Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

    * * *

    По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
    – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
    Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
    бежит дальше и кричит:
    – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

    * * *

    Учительница жалуется отцу Вовочки:
    – Ваш сын назвал меня проституткой!
    Отец ругает Вовочку:
    – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
    учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
    занимается после работы?!

    * * *

    Приходит Вовочка домой и говорит:
    – Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    – А ты?
    – Наступил еще раз.

    * * *

    Учительница на родительском собрании:
    – На уроке химии из–за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    – Я вас понял!
    – Простите, вы – папа Вовочки?
    – Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

    * * *

    Вовочкин папа едет в Ленинград.
    – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат
    Вовочки.
    – Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    – Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
    – Папа едет в Ленинград,
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль наш сосед,
    Папа купит мне мопед.

    * * *

    На уроке в школе:
    – Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    – Тигр! Лев! Слон!
    – Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    – Песец, Марья Ивановна.
    – Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    – Когда песец – полный, Марья Ивановна.

    * * *

    Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
    – Я уже знаю алфавит: а–бэ–вэ–гэ–дэ, е–ка–лэ–мэ–нэ, жо–парэ–сэ–тэ, фэ–ху–я!

    * * *

    Вовочка с папой смотрят телевизор.
    – Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    – Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

    * * *

    Мама Вовочки говорит папе:
    – Сходи в детский сад забери Вовочку.
    – Да я ж там никогда не был !
    – Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
    Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
    Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
    – Мой Вовочка здесь ?
    – Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
    – Мой Вовочка случайно не здесь ?
    – Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся, читает: "Ужасные дети".
    – Мой Вовочка здесь ?
    – Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
    – И здесь моего Вовочки нету ?
    – Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается, табличка: "Вовочка".

    * * *

    Андрюша, иди сюда!
    – Да, пап. .
    – Ты камасутру брал?
    – Брал...
    – А ты, что–то дорисовывал там? ?
    – Ну да. .
    – Иди теперь маму распутывай! !
     

    * * *

    Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
    – Вовочка ты чего опоздал на урок?
    – Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
    – Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
    – Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: