Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
– Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
– Ну, теперь – девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
– Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
* * *
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
"Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям
– "Не туда попали"
* * *
Прибегает Вовочка домой:
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
* * *
– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по–другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* * *
Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
– Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка,
повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
– Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
* * *
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
– Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,– радостно говорит отец
своему четырехлетнему сыну– Ты хотел бы посмотреть на нее?
– На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
* * *
Урок в классе. Учительница говорит:
– Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
– Журавль!
– Молодец!
Вовочка:
– Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!
* * *
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
– Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
– Рубль семьдесят!
* * *
Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
– Заткнись и тащи...
* * *
–Вовочка когда у тебя День Рождения?
–29 февраля.
–Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.
* * *
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!
* * *
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
– Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
– Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
* * *
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
* * *
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!
* * *
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.
* * *
Учительница на родительском собрании:
– На уроке химии из–за опытов Вовочки пострадал весь класс!
– Я вас понял!
– Простите, вы – папа Вовочки?
– Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
* * *
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат
Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
* * *
На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев! Слон!
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
– Когда песец – полный, Марья Ивановна.
* * *
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а–бэ–вэ–гэ–дэ, е–ка–лэ–мэ–нэ, жо–парэ–сэ–тэ, фэ–ху–я!
* * *
Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
* * *
Мама Вовочки говорит папе:
– Сходи в детский сад забери Вовочку.
– Да я ж там никогда не был !
– Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
– Мой Вовочка случайно не здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
– Мой Вовочка здесь ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
– И здесь моего Вовочки нету ?
– Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
* * *
Андрюша, иди сюда!
– Да, пап. .
– Ты камасутру брал?
– Брал...
– А ты, что–то дорисовывал там? ?
– Ну да. .
– Иди теперь маму распутывай! !
* * *
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал