ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • – Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    – Это не буква, это снежинка...
    – А ты это объяснил пьяным гостям?!

    * * *

    Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
    составе. Мама:
    – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол...
    – А здесь мы полку зах***им!
    Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
    – Понял?
    – Да...
    – А что ты понял?
    – Она тут на х** не нужна...

    * * *

    Вовочка спpашивает мать:
    – Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
    – В общем–то, да.
    – А детей пpиносит аист?
    – Конечно.
    – А подаpки pаздает Дед Моpоз?
    – Да.
    – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

    * * *

    Два малыша разговаривают в детском саду.
    – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
    стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
    – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

    * * *

    Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
    – Все, в школу больше не пойду.
    Родители:
    – А почему?
    – Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
     

    * * *

    Учительница:
    – Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
    – Посадить.

    * * *

    У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
    – Скидай трусы, – скомандовал тот. – Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по–моему, тебе оторвали яйца.

    * * *

    На уроке учительница:
    – Дети, назовите какой–нибудь цветок на букву "П".
    – Пион! – говорит Танечка.
    – Половое сношение, – говорит Вовочка.
    – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
    – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

    * * *

    После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
    – Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
    И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое – в учительских очках!

    * * *

    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    – Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    – Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    – Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
    денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

    * * *

    Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
    – Как пишется: вторник или вторник?
    Учительница говорит:
    – Посмотри в словаре.
    Через час Вовочка приносит объявление:
    "Днём раньше среды состоится классное собрание".
    Учитеница спрашивает:
    – А что, в словаре слова "вторник" нет?
    – А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

    * * *

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
    треугольник.
    – Что это такое, мамочка?
    – Это мочалка.
    – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по–хозяйки замечает Вовочка.

    * * *

    На уроке :
    Марья Ивановна говорит детям :
    (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
    (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
    (МИ) А зачем ?
    (В) Чтобы сильней удар был!
    (МИ) Ну ставь если хочешь...
    (В) Тогда я придумал !!!
    (МИ) Рассказывай
    (В) Если вас поставить раком ,
    И зажать соски в тиски ,
    А кувалдой двинуть в с#аку ,
    Где окажутся мозги ? :)

    * * *

    – Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
    – Какое же, Вовочка?
    – Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

    * * *

    Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
    – Сынок, что с тобой, что–то случилось?
    – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
    – А что ты отвечал?
    – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
    чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
    Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
    слышится голос:
    – Угадайте, чей это папа пришел?

    * * *

    Папа – Вовочке:
    – Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
    – Но это совсем не так...
    – Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
    – Оба, папа, оба...

    * * *

    Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
    – Когда твоя сестра думает выйти замуж?
    – Если честно, то всегда, – отвечает Вовочка!

    * * *

    Купил папа Вовочки мини–завод по производству колбасы,
    и учит его с ним обращаться:
    – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
    Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
    До тебя дошло ? Вовочка ?
    – Непонял. :–&
    – Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
    Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
    Ты понял ?!?!?
    – Нет, А бывает такая машина только наоборот?
    – Да! Вовочка это твоя мама! :)

    * * *

    Маленький Вовочка, сидя в конце 80–х в душных тесных видеозалах и смотря по "Электронике" американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...

    * * *

    На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    – Что делают амебы после деления?
    – Одна из них отворачивается и храпит

    * * *

    Настенька:
    – Мамочка, а куда вставляются тампоны?
    Тетя Яна (подавившись пельменями):
    –Ну... Туда, откуда берутся дети.
    Настенька:
    –В аиста, мамочка, да?

    * * *

    Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
    возвращения. Наконец, он приходит:
    – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
    откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

    * * *

    Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
    – Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    – Бах, – сказал Вовочка.
    – Правильно. Кто еще?
    Друг вырвал из тетради листок листок.
    – Лист.
    – Хорошо, еще.
    – Членников.
    – Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

    * * *

    – Папа, а наш ежик от старости умер?
    – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

    * * *

    На пpогулке:
    – Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
    – Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: