– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква, это снежинка...
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
* * *
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол...
– А здесь мы полку зах***им!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да...
– А что ты понял?
– Она тут на х** не нужна...
* * *
Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем–то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
* * *
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
* * *
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
– Все, в школу больше не пойду.
Родители:
– А почему?
– Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
* * *
Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
– Посадить.
* * *
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
– Скидай трусы, – скомандовал тот. – Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по–моему, тебе оторвали яйца.
* * *
На уроке учительница:
– Дети, назовите какой–нибудь цветок на букву "П".
– Пион! – говорит Танечка.
– Половое сношение, – говорит Вовочка.
– Но ведь это не цветок, – возмущается учительница.
– Зато очень приятно, – говорит Вовочка.
* * *
После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
– Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое – в учительских очках!
* * *
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
* * *
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
– Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
– Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
– А что, в словаре слова "вторник" нет?
– А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
* * *
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по–хозяйки замечает Вовочка.
* * *
На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ? :)
* * *
– Мамочка, я сегодня сделал доброе дело!
– Какое же, Вовочка?
– Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
* * *
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
– Сынок, что с тобой, что–то случилось?
– Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
– А что ты отвечал?
– Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
– Угадайте, чей это папа пришел?
* * *
Папа – Вовочке:
– Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
– Но это совсем не так...
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба...
* * *
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
– Когда твоя сестра думает выйти замуж?
– Если честно, то всегда, – отвечает Вовочка!
* * *
Купил папа Вовочки мини–завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
– Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
– Непонял. :–&
– Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
– Нет, А бывает такая машина только наоборот?
– Да! Вовочка это твоя мама! :)
* * *
Маленький Вовочка, сидя в конце 80–х в душных тесных видеозалах и смотря по "Электронике" американские боевики с гнусавым переводом, и представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет реальностью...
* * *
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
– Что делают амебы после деления?
– Одна из них отворачивается и храпит
* * *
Настенька:
– Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
–Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
–В аиста, мамочка, да?
* * *
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
* * *
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
* * *
– Папа, а наш ежик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
* * *
На пpогулке:
– Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
– Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...