Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
* * *
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
– Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
* * *
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
* * *
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно–красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно–рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
– А ты привяжи веревку ему к шее – тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
– Зато тогда она поедет без сирены!
* * *
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
– Я возьму на улицу с собой зонтик – на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
– Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
– Мариванна, а у нашего соседа во–от такой хр@н!
– Вова! Это–то тут при чем?!
– А вы запишите адрес на всякий случай.
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера – учительницей, а Вовка – сексопатологом.
– Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
– Марья Ивановна, смотрите в окно – идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
– Ну та, которая лижет...
– Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.
* * *
– Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берёшь.
* * *
Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
– Вовочка, ты что – пьяненький?
– Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!
* * *
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'. Пусть теперь кто–нибудь приведет нам примеры.
Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька!
Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
* * *
Машка говорит Вовке:
– Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
– Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
* * *
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
* * *
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.
* * *
Вовочка пришел из школы:
– Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня
принес. Теперь–то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда
попал.
* * *
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
– Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
– Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
– Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...
* * *
Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
– Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
– Где?
– Да между ног...
– А – это цветочек Вова..
– Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...
* * *
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок... пока еще нет. . .
* * *
На уроке.
Марья Ивановна говорит детям:
– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
– МарИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Ну ставь, если хочешь...
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай
Вовочка:
– Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?
* * *
Марья Ивановна:
– Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, "Война и мир".
Вовочка:
– Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
– И как же это получилось?!
– Его Ленка со Светкой держали!
* * *
3–ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
* * *
Учительница:
– Вовочка, назови каких–нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.
* * *
Учительница спрашивает детей:
– Почему камбала плоская?
Вовочка:
– Потому что с ней кит переспал.
– Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
– Потому что он все видел.
* * *
Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка – Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница – Садись 5 !
* * *
Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.
* * *
Урок в школе, Марь–Иванна задает коварный вопрос: – А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение
запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь–Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете...
– Считай, спросила...
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...