ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    – Вовочка, что ты там ищешь?
    – Отстань.
    – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    – Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

    * * *

    – Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    – Когда собака привязана.

    * * *

    Училка:
    – Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
      Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
      И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    – А потом какая–то сволочь возьмет, да и наступит на него..

    * * *

    – Вовочка, когда у тебя день рождения?
    – 29 февраля.
    – Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

    * * *

    Идет урок биологии в школе.
    Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
    Вовочка: – Жопа!
    Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)
    Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

    * * *

    На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
    – Расскажи нам о человеческом сердце.
    – Ну... – отвечает Вова – У сердца есть ноги...
    – Как это так? – удивляется учительница.
    – Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

    * * *

    – Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
    – Папа едет в Ленинград,
    мамин е#$рь будет рад.
    Мамин е#$рь наш сосед,
    папа купит мне мопед.

    * * *

    Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и
    сыр". Тот отвечает:
    – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:
    "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той
    басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай
    рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.

    * * *

    Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
    – Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
    – Шея!
    – Копчик!
    – Пяткa!
    Вовочкa тихо, философически говорит:
    – Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки – это х@й...

    * * *

    Мать ругает маленького Вову:
    – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

    * * *

    Вовочка – маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку – нырь! Спрашивает:
    – Мам, а что папа ночью... укакался?!
    – С чего ты это взял, сынок?!
    – Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
    – Ну?! И долго я это г#вно мять должна?

    * * *

    Сегодня я убил восемь мух, – Вовочка рассказывает маме. – Четырех самцов и четыре
    самки.
    – Да ты что? А как ты их пол узнал?
    – Четыре сидели на пивной банке и четыре – на зеркале…

    * * *

    Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
    Учительница раздраженно:
    – Вовочка, чем ты там занимаешься?
    – Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
    – Вон из класса! Придешь с родителями!
    Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
    – Действительно не беременеет...
    Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
    – Так там же пружинка!

    * * *

    Вовочка спрашивает у мамы:
    – A что это у тебя между ног?
    – Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
    – И что прямо по п@@де?

    * * *

    В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
    – Дети, а во что вы играете?
    – Мы играем в детский сад.
    – Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
    – Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
    – А кто у вас Таня?
    – Таня повар. Она варит обед.
    – А что у вас Надя делает?
    – А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

    * * *

    Застолье. Шумно, весело. Вдруг что–то падает.
    – Блюдечко упало.
    – Значит, кто–то еще к нам пожалует.
    – Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
    – Дядя Аркадий придет, – говорит Вовочка. – Он же пид*р!

    * * *

    Вовочка стоит во дворе и кричит:
    – Наташа!
    Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
    – Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
    – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
    вылетает Наташа – в мини–юбке и полупрозрачной блузке.
    – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,
    – Мой мячик в женский туалет закатился...

    * * *

    Вовочка спрашивает у матушки:
    – Мама, а что такое стюардесса ?!
    – Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    – Ммм, то–то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

    * * *

    Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк–зырк.
    Видит – Маша–отличница у окошка стоит.
    – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
    Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
    приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
    – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
    корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
    – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все
    фантики от жвачек из карманов повытащила!

    * * *

    Вовочка помогает бабуле на огороде:
    – А что сажать будем?
    – Семечки подсолнуха, вырастут – пожарим!
    – Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

    * * *

    Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
    – Слушай, мама...
    – Ни слова!
    – Там...
    – Ещё раз говорю, заткнись!
    После обеда.
    – Ну, что ты хотел сказать?
    – А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

    * * *

    На уроке анатомии:
    – Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    – Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

    * * *

    Учительница жалуется отцу:
    – Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
    Отец ругает Вовочку:
    – Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?

    * * *

    На уроке:
    – Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
    Вовочка:
    – Взялся за микроскоп грязными руками.

    * * *

    Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
    – А что вы тут делаете?
    – Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
    – Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: