Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
* * *
– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
* * *
Училка:
– Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая–то сволочь возьмет, да и наступит на него..
* * *
– Вовочка, когда у тебя день рождения?
– 29 февраля.
– Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
* * *
Идет урок биологии в школе.
Училка: – Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: – Жопа!
Училка: – Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: – Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
* * *
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
– Расскажи нам о человеческом сердце.
– Ну... – отвечает Вова – У сердца есть ноги...
– Как это так? – удивляется учительница.
– Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
* * *
– Не в рифму! – кричит папа, – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.
* * *
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и
сыр". Тот отвечает:
– Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:
"Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той
басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай
рот – останешься не только без сыра, но и без хлеба.
* * *
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
– Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
– Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки – это х@й...
* * *
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
* * *
Вовочка – маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку – нырь! Спрашивает:
– Мам, а что папа ночью... укакался?!
– С чего ты это взял, сынок?!
– Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
– Ну?! И долго я это г#вно мять должна?
* * *
Сегодня я убил восемь мух, – Вовочка рассказывает маме. – Четырех самцов и четыре
самки.
– Да ты что? А как ты их пол узнал?
– Четыре сидели на пивной банке и четыре – на зеркале…
* * *
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
– Вовочка, чем ты там занимаешься?
– Да вот интересно – входит и выходит, а не беременеет!
– Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
– Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
– Так там же пружинка!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– A что это у тебя между ног?
– Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
– И что прямо по п@@де?
* * *
В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
– Дети, а во что вы играете?
– Мы играем в детский сад.
– Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
– Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
– А кто у вас Таня?
– Таня повар. Она варит обед.
– А что у вас Надя делает?
– А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
* * *
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что–то падает.
– Блюдечко упало.
– Значит, кто–то еще к нам пожалует.
– Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
– Дядя Аркадий придет, – говорит Вовочка. – Он же пид*р!
* * *
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа – в мини–юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка,
– Мой мячик в женский туалет закатился...
* * *
Вовочка спрашивает у матушки:
– Мама, а что такое стюардесса ?!
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
– Ммм, то–то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..
* * *
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк–зырк.
Видит – Маша–отличница у окошка стоит.
– Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
– Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как
корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все
фантики от жвачек из карманов повытащила!
* * *
Вовочка помогает бабуле на огороде:
– А что сажать будем?
– Семечки подсолнуха, вырастут – пожарим!
– Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...
* * *
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
– Слушай, мама...
– Ни слова!
– Там...
– Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
– Ну, что ты хотел сказать?
– А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
* * *
На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
* * *
Учительница жалуется отцу:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?
* * *
На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками.
* * *
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!