Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
– Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
* * *
Первоклассник Вова пришел из школы:
– Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
* * *
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
–А мама?
–Ее тоже аист принес.
–Ну, а я?
–А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
* * *
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
–Вовочка, неужели так больно было?
–Не–е..., мам, совсем не больно.
–А почему ты так истошно орал–то???..
–Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
* * *
Вовочка говорит папе:
– Папа, дай стольник!
Папа говорит:
– Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
– Ты прав, папа, дай тысячу!!!
* * *
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
Отец:
– Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Учительница:
– Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая–нибудь зараза возьмет и раздавит.
* * *
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
* * *
– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
– Какая?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
* * *
Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
– Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
– В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
– Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
– Дядя, дядя, а во что я какать буду.
* * *
Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
– Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
– Да, Лена скажи нам, что это такое.
– Это Вовочкин член.
– А, откуда ты это знаешь???
– На нем моя губная помада.
* * *
Урок истории в школе.
– В древнем Риме, воины все время проводили в походах, – говорит учитель. – А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
– Ой! Марьиванна, они что были геями?
– Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
* * *
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
– Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
– Ну что, суки, не ждали!?
* * *
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
–Что ты делал на химии?
–Взрывчатку взрывал.
–А что на дом задали ?
–Не успели!
* * *
Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
– У нас будет маскарад. Кто что наденет?
Колечка:
– Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
Лизочка:
– А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
Воспитательница:
– Вовочка, ну а ты что наденешь?
Вовочка:
– А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...
* * *
Марья Ивановна:
– Дети, тема сегодняшнего урока – процесс размножения у человека...
Дети:
– Вау!... Хи–хи!... Га–га–га!...
Марья Ивановна:
– Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
– Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
* * *
Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чё завтра ждать? Вон – страница 42–43.
* * *
В школе. Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
– Инженером.
– Экономистом.
– Юристом.
Вовочка:
– Сексопатологом.
Учительница:
– Вовочка, а ты сам–то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
– Конечно
– Объясни
– Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
– Ну–у... Я думаю, что та, которая кусает.
– Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
* * *
–Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: –Рост пигмеев 110 сантиметров!..
–Нет,120!..
Встает Вовочка:
–Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров–я сам мерил!..
–А как мерил,Вовочка?
* * *
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера?
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли?
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел?
– Нет.
– В дыму задохнулся?
– Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А–а, так он разбился?
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело?
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
– Да пристрелили его, надоел он всем.
* * *
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл
миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь,
исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?
* * *
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?
* * *
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
* * *
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер. Сколько получает?
– 100 тысяч рублей. А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
* * *
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
– Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
– Я не поняла... А че там ленточка для волос делала–то?!