ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    – Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    – Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    – Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    – Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

    * * *

    Первоклассник Вова пришел из школы:
    – Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

    * * *

    Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    – А ты откуда на свет появилась?
    – Меня аист принес.
    –А мама?
    –Ее тоже аист принес.
    –Ну, а я?
    –А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

    * * *

    Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
    –Вовочка, неужели так больно было?
    –Не–е..., мам, совсем не больно.
    –А почему ты так истошно орал–то???..
    –Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

    * * *

    Вовочка говорит папе:
    – Папа, дай стольник!
    Папа говорит:
    – Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
    – Ты прав, папа, дай тысячу!!!

    * * *

    Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
    – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.
    Отец:
    – Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

    * * *

    Учительница:
    – Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
    Вовочка:
    – А потом какая–нибудь зараза возьмет и раздавит.

    * * *

    Петечка – Вовочке:
    – Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
    – Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
    – А как же ты её постоянно дуришь?
    – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

    * * *

    – У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.
    – Какая?
    – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

    * * *

    Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
    – Хозяин, попить можно?
    Вовочка отвечает:
    – В горнице ведро и горшочек.
    Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
    – Фу, чертенок, так ведь это моча!
    Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
    – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

    * * *

    Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
    Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
    "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
    в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
    самого. Учительница:
    – Дети, кто знает, что это такое?
    Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
    – Да, Лена скажи нам, что это такое.
    – Это Вовочкин член.
    – А, откуда ты это знаешь???
    – На нем моя губная помада.

    * * *

    Урок истории в школе.
    – В древнем Риме, воины все время проводили в походах, – говорит учитель. – А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
    – Ой! Марьиванна, они что были геями?
    – Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

    * * *

    Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
    учительница:
    – Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
    Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд – страшный
    удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
    орет:
    – Ну что, суки, не ждали!?

    * * *

    Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
    –Что ты делал на химии?
    –Взрывчатку взрывал.
    –А что на дом задали ?
    –Не успели!

    * * *

    Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает:
    – У нас будет маскарад. Кто что наденет?
    Колечка:
    – Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком.
    Лизочка:
    – А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой!
    Воспитательница:
    – Вовочка, ну а ты что наденешь?
    Вовочка:
    – А я надену коричневые штаны и коричневый свитер!
    Воспитательница:
    – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
    – Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник...

    * * *

    Марья Ивановна:
    – Дети, тема сегодняшнего урока – процесс размножения у человека...
    Дети:
    – Вау!... Хи–хи!... Га–га–га!...
    Марья Ивановна:
    – Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
    Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
    – Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

    * * *

    Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
    – Хочу завтра видеть твоих родителей.
    – А чё завтра ждать? Вон – страница 42–43.

    * * *

    В школе. Учительница спрашивает:
    – Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
    – Инженером.
    – Экономистом.
    – Юристом.
    Вовочка:
    – Сексопатологом.
    Учительница:
    – Вовочка, а ты сам–то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
    – Конечно
    – Объясни
    – Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
    – Ну–у... Я думаю, что та, которая кусает.
    – Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

    * * *

    –Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
    На утро дети наперебой сообщают учительнице: –Рост пигмеев 110 сантиметров!..
    –Нет,120!..
    Встает Вовочка:
    –Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров–я сам мерил!..
    –А как мерил,Вовочка?

    * * *

    Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
    – Где ты был вчера?
    – У меня дедушка вчера умер.
    – Инфаркт что ли?
    – Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
    – Так он сгорел?
    – Нет.
    – В дыму задохнулся?
    – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
    – А–а, так он разбился?
    – Нет, пожарные тент натянули.
    – Так в чем дело?
    – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
    – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
    – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
    – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
    – Да пристрелили его, надоел он всем.

    * * *

    Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл
    миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь,
    исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
    – Марьиванна! А ещё 100 баксов добавить можно?

    * * *

    Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
    – Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
    – Нет. Для тебя.
    – Такой малюсенький кусочек?

    * * *

    Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
    У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
    М: Ваша фамилия Конева.
    У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
    В: Это то что вы сосете каждый день.
    У: А нука вон из класса!!!!
    В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

    * * *

    Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
    Маша, кем работает твой папа?
    – Мой папа – милиционер. Сколько получает?
    – 100 тысяч рублей. А мама?
    – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
    – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
    миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
    – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

    * * *

    В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
    Мальчик:
    – Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
    Девочка:
    – Я не поняла... А че там ленточка для волос делала–то?!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: