ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка:
    – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    – Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    – Папа уже знает, он висит на люстре.

    * * *

    У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
    Мама Вовочку воспитывает:
    – Что надо сказать?
    – Не знаю!
    – Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
    – Наконец–то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала

    * * *

    – Вовочкa, когдa ты родился?
    – 29 феврaля 1984 года.
    – Повезло тебе!
    – Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
    – Повезло, что 84–й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

    * * *

    Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
    Встает Вовочка:
    –Стоит статуя в лучах заката.
    С таким вот х...м (разводит руки в стороны)
    В руке лопата.
    Учительница: –Вовочка, а можно без мата?
    –Пожалуйста:
    –Стоит статуя в лучах заката
    С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)
    В руке лопата.
    Учительница умоляющим голосом: –Вовочка, ну а совсем–совсем без мата...
    –Да нет проблем:
    –Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

    * * *

    Автобус. Мать – Вовочке:
    – Садись! Тётя место уступила.
    – Не могу, мамочка!
    –???
    – Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит

    * * *

    Мальчик подходит к папе
    – Как правильно пишется? – "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
    – А тебе зачем?
    – Хочу девочке записку написать.
    – А что ты хочешь написать?
    – "Какаяшь ты красивая! "

    * * *

    В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней
    познакомиться.
    На переменке подходит к ней и говорит:
    – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
    – Отрицательно!
    – Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

    * * *

    Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
    – Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
    – Так, и что ты сделал?
    – Ну вот, пришел к вам.

    * * *

    Учительница:
    – Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
    Вовочка почему–то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
    улЯтели?
    – Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

    * * *

    Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
    – Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
    – Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
     

    * * *

    В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
    зовут,кто родители,etc.
    Встает Машенька,говорит:
    –Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
    Встает Мойша и говорит:
    –А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
    русский.
    Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
    –Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
    русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ–130 чтоли!!!!!

    * * *

    В школе идет подготовка к контрольной.
    Учитель:
    – Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
    Голос с места:
    – А как насчет полного сексуального истощения?
    – Тогда будешь писать другой рукой!

    * * *

    Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
    – Бабушка, а откуда дети берутся?
    – А их, детки, аист приносит.
    Вовочка говорит Леночке:
    – Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

    * * *

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    – А моя мама проститутка!
    – Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
    класс и что–то прячет за спиной.
    – Ну, что сказал директор?
    – Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
    записал домашний адрес.

    * * *

    Вовочка спрашивает у мамы:
    – Что за рыба секретарша?
    – Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
    – А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
    секретаршу?

    * * *

    Марья Ивановна:
    – Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
    – Ну–у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:
    – Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):
    – Учительская!

    * * *

    На уроке.
    – Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
    – У негра!
    – Садись, два.
    – Ну, правильно. Два и должно быть.

    * * *

    –мам, а мам можно я надену лифчик?
    –Нельзя!
    –Мам, но мне ведь уже 15 лет.
    –Отстань Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

    * * *

    Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
    – Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
    закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
    Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
    Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
    Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
    – Вовочка, ты чем–то болен?
    – Почему вы так решили?
    – Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
    – Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

    * * *

    Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    – Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
    Встает Вовочка:
    – Политика!
    – Фуууф... Правильно!
    – А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    – Ну давай.
    – Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
    – Вон из класса, свинья!!!
    – Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей – запросто!
     

    * * *

    В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
    сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
    сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,
    Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
    – А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
    – Правда...
    – Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто–то подучивает.
    – Нет, тетенька, я сам...
    – Ну ладно, вот придумай что–нибудь прямо сейчас.
    Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
    – А положите ногу на ногу, пожалуйста.
    – Ну хорошо, положила. Ну и что?
    Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
    – А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

    * * *

    Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
    бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
    маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
    Вовочке:
    – Ты зачем кривляешься?
    – А он первым начал!!!

    * * *

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки.
    Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
    – Он уснул?
    – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

    * * *

    – Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
    – Звонок, папа.

    * * *

    Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
    целый месяц:
    – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
    ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
    командировку.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: