ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
    Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
    Училка, смущенная, тихо спрашивает:
    – А В–в–вовочка д–дома?
    Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
    – Вольдемар! К Вам дама!
    – ПИ**ИШЬ!
    Характерным жестом поправляя бабочку:
    – *ЛЯ буду–с!

    * * *

    Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
    – Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
    кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова–светило медицины, Витенька
    Петров–дипломат, Сёмочка Шлемензон–доктор наук, и даже Вовочка, наш
    Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
    ничего не надо было– и тот стал генералом!
    Из–за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
    НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

    * * *

    Учительница:
    – Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка:
    – Старый он уже... Не нужны они ему...

    * * *

    Учительница задает вопрос детям:
    – Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
    а тот отвечает:
    – Я хочу быть дебилом.
    Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему?
    – А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
    дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

    * * *

    В школе:
    – ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
    Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
    Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – тройка.

    * * *

    Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м–м–м
    член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
    наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
    лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
    такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
    Я играл–играл и вдруг она в меня ка–а–ак плюнет, а я ее ка–а–ак
    укушу.

    * * *

    Вовочка – Машеньке:
    – Ты как на свет появилась?
    – Меня аист принёс.
    – Девочек не может аист приносить.
    – Почему?
    – Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.
    Вот меня точно аист принёс!
    – Мальчиков не может аист приносить.
    – Почему?
    – Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.

    * * *

    Вовочка приходит к папе и говорит:
    – Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
    – Не знаю, а что?
    – Теперь знай, на всю прихожую и половину кухн

    * * *

    Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
    Проходит час. Вовочка думает:
    "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
    Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
    Танечка. Вовочка спрашивает:
    – А ты чего в школьном платье пришла?
    – Так ведь завтра в школу...

    * * *

    – Вовочка, а где работает твой папа?
    – В зоопарке!
    – Да?! А я думала, что он в какой–то торговой компании работает.
    – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
    "Это не работа, а зверинец какой–то!"
    – Ну это выражение такое, говорят так...
    – А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
    змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,
    начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
    ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

    * * *

    – Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
    получит в награду шариковую авторучку.
    С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
    – Самый известный человек в мире – Ленин.
    – Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
    Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
    – Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

    * * *

    – Марь Ивановна, а научите меня еще чему–нибудь!
    – Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся
    к математике.

    * * *

    Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
    – Что опять двойка?
    – Ага.
    – По какому предмету?
    – Да по хоровому пению.
    – Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
    – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру–у–га
    не узна–а–ет, какой у парня был конец".
    – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
    – Ну так я еще и показывал..

    * * *

    Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
    – Что это такое?
    – Дыня.
    – Нет, дети. Это – мичуринский огурец.
    На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
    – Дети, что это такое?
    – Арбуз.
    – Нет. Это – мичуринская помидора.
    На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
    учительницу:
    – Что это?
    – Рак.
    –Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.

    * * *

    В школе учительница:
    – Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
    предложение с этим словом.
    Маша:
    – Небо определенно голубое.
    – Нет это не подходит, небо бывает серым.
    Катя:
    – Трава определенно зеленая.
    – Опять не подходит, трава бывает желтая.
    Вовочка:
    – Можно вопрос?
    – Да.
    – А пердеж бывает комками?
    – Как тебе не стыдно !
    – Значит я определенно обосрался.

    * * *

    То же, что и ты. Соврал.

    * * *

    Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
    Дети:
    "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
    На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
    – А тебя как?
    – Вовочка!
    – А фамилия?
    Мальчик смущенно:
    – Я, я... стесняюсь...
    – Ну чего–ты, я же твоя учительница!
    Мальчик запинаясь:
    – Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
    Учительница:
    – Ну Вовочка, что–ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
    Вовочка смущенно:
    – Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
    Учительница ошарашено:
    – Х%ЙКИН что–ли???!
    Вовочка обалдевше:
    – Нет, ЛОЖКИН!...
    На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
    – Вовочка, ты чего туда пересел?
    Мальчик испуганно:
    – Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

    * * *

    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    – Сaмое быстрое слово– скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    – Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    – У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

    * * *

    Урок истории. Учительница:
    – Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
    – Кутузов – великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
    – Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
    – Сталин – великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
    – Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
    – Ясир Арафат – великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

    * * *

    Прибегает Вовочка к отцу:
    – Папа! Правда, ты не огорчишься?
    – Смотря из–за чего.
    – Да я твой кофе пролил.
    – Фигня!
    – Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
    теперь вообще не соображает!!!

    * * *

    – Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
    опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
    и пассажир догнал поезд.

    * * *

    Вовочка:
    – Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
    – Зачем?
    – Физрука обвести.

    * * *

    – Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
    Это правда?
    – Прочитай–ка мне, Вовочка, очки где–то не найду.

    * * *

    – Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
    – Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
    – что не бывает Бабы–Яги, в пять – что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся – то во что остаётся верить?!!

    * * *

    В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
    Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    – Положение – безнадежное! Марьванна завтра придет в школу

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: