Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу – там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИ**ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– *ЛЯ буду–с!
* * *
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
– Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,
кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова–светило медицины, Витенька
Петров–дипломат, Сёмочка Шлемензон–доктор наук, и даже Вовочка, наш
Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг
ничего не надо было– и тот стал генералом!
Из–за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
* * *
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...
* * *
Учительница задает вопрос детям:
– Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
– Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему?
– А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
* * *
В школе:
– ...ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди – тройка.
* * *
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м–м–м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл–играл и вдруг она в меня ка–а–ак плюнет, а я ее ка–а–ак
укушу.
* * *
Вовочка – Машеньке:
– Ты как на свет появилась?
– Меня аист принёс.
– Девочек не может аист приносить.
– Почему?
– Если аист её выронит и она упадёт плашмя то грудь плоская будет.
Вот меня точно аист принёс!
– Мальчиков не может аист приносить.
– Почему?
– Если аист её выронит и он упадёт плашмя то член сломает.
* * *
Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай, на всю прихожую и половину кухн
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
* * *
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой–то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой–то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А ещё он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козёл,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!
* * *
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно,
получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
– Самый известный человек в мире – Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
– Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
* * *
– Марь Ивановна, а научите меня еще чему–нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся
к математике.
* * *
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру–у–га
не узна–а–ет, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал..
* * *
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
– Что это такое?
– Дыня.
– Нет, дети. Это – мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
– Дети, что это такое?
– Арбуз.
– Нет. Это – мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
– Что это?
– Рак.
–Нет, Софья Петровна. Это – мичуринская мандавошка.
* * *
В школе учительница:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно !
– Значит я определенно обосрался.
* * *
То же, что и ты. Соврал.
* * *
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
– А тебя как?
– Вовочка!
– А фамилия?
Мальчик смущенно:
– Я, я... стесняюсь...
– Ну чего–ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
– Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
– Ну Вовочка, что–ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
– Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
– Х%ЙКИН что–ли???!
Вовочка обалдевше:
– Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
– Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
– Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""
* * *
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово– скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
* * *
Урок истории. Учительница:
– Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
– Кутузов – великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
– Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
– Сталин – великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
– Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
– Ясир Арафат – великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
* * *
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из–за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!
* * *
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.
* * *
Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
* * *
– Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
– Прочитай–ка мне, Вовочка, очки где–то не найду.
* * *
– Вовочка, тебе уже шесть лет – и я должен рассказать, откуда берутся дети...
– Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
– что не бывает Бабы–Яги, в пять – что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся – то во что остаётся верить?!!
* * *
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее.
Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марьванна завтра придет в школу