ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    – Ба, а почему земля вращается?
    – Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

    * * *

    Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а
    зачем козлик на козочку запрыгнул?
    – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
    Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
     

    * * *

    Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
    – Накормлю таким обедом – пальчики оближешь!
    Машенька советуется с подругой, – идти ей или нет.
    – Облизать оближешь, – говорит более опытная подруга. – Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

    * * *

    В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    – Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
    Янис, отвечай.
    Янис:
    – Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
    народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    – Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
    флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    – Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
    нашей родины – ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    – Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
    флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    – А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
    Арвидас, когда мы придем к власти...

    * * *

    В школе.
    – Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    – Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
    – Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
    – Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

    * * *

    Вовочка:
    – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
    меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на
    меня алименты.

    * * *

    Урок логики, учительница:
    – Вовочка, а теперь ты.
    – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
    – Вижу.
    – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
    – Вовочка!..
    – А все же?
    – Наверное которая лижет.
    – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

    * * *

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
    закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится – первой спросили
    Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
    мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
    за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь
    съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
    тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
    выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
    одна!

    * * *

    Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    – Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!
    – Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

    * * *

    Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна
    вызывает директора. Директор:
    – Так, Вовочка! Ну–ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна
    не дура и извинись!
    – Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура. Марь Иванна не дура?!
    Извините!!

    * * *

    Вовочку спрашивают:
    – Вовочка, как размножаются ёжики?
    – Очень, о–о–очень осторожно...

    * * *

    Сыночек (С) и Мама (М):
    (С): Мама, можно я пописаю...?
    (М): А ты уроки сделал?

    * * *

    Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    – Почему ты не сделал уpоки? – спpашивает учительница.
    – Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
    – Мать твою я видела, а кто твой отец?
    – Вот это–то они все вpемя и выясняют...

    * * *

    Мать:
    – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    * * *

    Воспитательница в детском саду:
    – Ребята, назовите какого–нибудь очень злого зверя. Дети: – Волк, тигр, лев, леопард.
    Вовочка:
    – Кроколев!
    – Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
    – Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила...
    – Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова – он не сможет какать!
    – Вот поэтому он такой и злой!
     

    * * *

    Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого
    себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. " "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" – горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху
    и раскаленным оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "
     

    * * *

    Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
    – Вовочка, что случилось?
    – Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

    * * *

    Разговаривает Вовочка с другом.
    Друг:
    – что тебе подарили родители на день рожденья?
    – видишь "мерс" сиреневый?
    – да–а!
    – такого цвета кепку!

    * * *

    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
    – Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    – Металлические.
    Другой:
    – Бумажные.
    – Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    – Еще деревянные бывают!
    – Это кто тебе такую чушь сказал?
    – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

    * * *

    В третьем классе сидят на уроке за одной партой подружки и разговаривают...
    Одна говорит:
    –Я вчера Вовочке в вестибюле миньет делала.
    А подруга спарашивает:
    –А что такое вестибюль?

    * * *

    – Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
    – А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку–питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

    * * *

    Нa уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
    – Дети! Что можнополучить от курицы?
    – Мясо, можно получить!
    – Молодец! :–) Петя тоже тянет руку.
    – Hу Петинькa?
    – Яички! :–D
    – Молодец Петенькa. Hу a еще что? – спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
    – Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
    – Hезнaю.
    – Hу нa чем ты спишь?
    – Ha лaвочке.
    – А под голову, что ложишь?
    – Вaленок.
    – Hу a пaпa твой нaчом спит?
    – Ha полу.
    – А под головой у него что?
    – Второй вaленок!
    – Hу a дедушкa нa чем спит?

    * * *

    – Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
    – Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!

    * * *

    Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
    – Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
    – Не скажу.
    Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
    – Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
    – Снимите очки – скажу.
    Сняла она очки:
    – Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
    – Снимите туфли – скажу.
    Сняла она туфли:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Расплетите волосы, тогда скажу.
    Расплела она волосы:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Снимите пиджак – скажу.
    Сняла она пиджак:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Снимите юбку – скажу.
    Сняла она юбку:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Снимите лифчик – скажу.
    Сняла она лифчик:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Снимите трусики – скажу.
    Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
    – Ну Вовочка, говори!
    – Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

    * * *

    Вовочка спрашивает у отца:
    – Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
    – В зеркало посмотри!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: