ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка капризничает:
    – Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
    – Не "с мене", а "со мной".
    – Ага! Все с тобой да с тобой!

    * * *

    Отец говорит Вовочке:
    – Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
    что бы сделал на моем месте ты?
    – То же, что и ты. Соврал.

    * * *

    В школе. Учительница говорит классу:
    – Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
    Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
    – Что, Вовочка?
    – Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там где холодно?
    – Да.
    – А он подарки приносит бесплатно?
    – Конечно!
    – Значит, у него много денег?
    – Хм... Ну наверное.
    – А "Дед Мороз" это псевдоним?
    – Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
    Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки,
    которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

    * * *

    Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    – По чём, воробей у нас водка в лесу?
    – Чирик!
    – Сова, подтверди!
    – Угу!

    * * *

    Сидит мальчик с девочкой.
    Мальчик:
    – Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
    Девочка:
    – Да врешь ты все. . .
    Мальчик:
    – Нет, честно. . . клянусь!
    Девочка:
    – Ну, ладно, скажи.
    Мальчик:
    – Не. . . не могу.
    Девочка:
    – Ну, пожалуйста.
    Мальчик:
    – Нет! Не скажу!
    Девочка:
    – Ну, я тебя умоляю! ! !
    Мальчик:
    – Ну, ОК, ОК. . . дашь – скажу.
     

    * * *

    В детском саду.
    – Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше
    любишь – Светочку или Катеньку?
    – Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя
    последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
     

    * * *

    –Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
    – МиллиардËром, Марьивановна.
    – Ты имеешь ввиду– миллиардЕром?
    – Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
    дёру.

    * * *

    Пришла в школу новая учительница биологии:
    Нарисовала на доске персик и банан:
    Спрашивает:
    – Что я нарисовала:
    Вовочка:
    – Х$# и п%^$у:
    – Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
    Вон из класса:
    Повторяю вопрос:
    что я нарисовала:
    Маша:
    – Это женская и мужская письки:
    – Да вы что, совсем обалдели:
    Вон из класса:
    После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
    В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
    – Как вы себя ведете!:
    Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
    (смотрит на доксу) Ну вот – на доске х%:
    и п%&^& нарисовали:
    Вариант:
    – А в прочем – кто на доске х$# и п%&$% нарисовал?

    * * *

    У Вовочки учительница спрашивает:
    – А кем твой папа работает?
    – Трансформатором.
    – А это как?
    – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

    * * *

    Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

    * * *

    На уроке, учительница:
    – Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
    Вовочка тянет руку.
    – Да, Вовочка, что хотел?
    – Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
    – Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

    * * *

    Самый страшный кошмар детства–это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .
     

    * * *

    Вызывают в школу отца Вовочки–нового русского. Учительница жалуется:
    – Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания –
    успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините,
    живёт с техничкой.
    Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.
    На следующий
    день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу:
    – Говорят, что ты покуриваешь?
    – Раз говорят, значит так.
    – А что ты там куришь?
    – Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру".
    – Ну так попробуй эти.
    Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
    Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
    – Ну как тебе?
    – Папа! Класс!!
    – Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
    – Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
    – А ну ка, попробуй это.
    Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
    наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой.
    – Папа! Класс!!
    – Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
    – Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи – нашу уборщицу.
    – А ты попробуй эту.
    Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха.
    Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
    – Папа! Класс!! Какая женщина!!!
    – Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить
    такие вина,
    иметь таких женщин надо – учиться, учиться и учиться!!!

    * * *

    Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
    – А это ее отец виновен.
    – ?
    – Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

    * * *

    Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
    "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
    гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
    Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
    того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
    Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
    –Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
    –Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
    –Я кончил!
    А мама ему отвечает,но уже громко:
    –Ну,козел!

    * * *

    Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
    Встаёт Танечка: – Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
    – Умница, правильно...
    Ну а ты, Игорек?
    – А мы с папой поехали как–то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
    – Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
    – А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

    * * *

    Училка:–Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
    Вовочка:–Марь Иван если вас поставить раком и
    зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
    разлетитесь на кускииии!

    * * *

    – Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    – Солдатом.
    – Но тебя ведь могут убить на фронте.
    – Кто?
    – Неприятель.
    – Тогда я лучше буду неприятелем.

    * * *

    Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню – a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит:
    – Вы отец Влaдимирa?
    – Ну...
    – Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры!
    Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу:
    – Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хле@@ть!

    * * *

    Маленький Вовочка спрашивает маму:
    – Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
    слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

    * * *

    В доисторической школе идёт урок. Учительница:
    – Леночка, иди и напиши слово "охота".
    Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
    пронзённую стрелой.
    – Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
    Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
    – Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
    слово "любовь".
    Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол–скалы
    огромный член.
    – Садись, Вовочка, четыре.
    – Марь Ванна, почему четыре?
    – Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
    пишется с двумя яйцами?

    * * *

    Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
    – А б..я – родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
    Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
    – Вовочка, ты такой маленький, еще ходить–то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
    Вовочка:
    – А ты сам–то ходить умеешь? ? ? ? ?
    Мент:
    – Умею...
    Вовочка:
    Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
     

    * * *

    Идет Вовочка, а на встречу учительница, спрашивает:
    – Ты куда это идешь ведь уроки идут".
    Вовочка отвечает :
    – В туалет.
    – А почему с глобусом?
    Вовочка отвечает:
    – Мне так хреново, что хочется наср@ть на весь мир...
    В американской школе идет урок истории. Учительница:
    – Дети, кто правильно ответит на вопрос тот сразу пойдет домой.
    "Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси что ты можешь сделать для страны". Дети, кто это сказал?(американский вовочка тянет руку)
    Учитель:
    – Ну, Джесика.
    – Это сказал Линкольн.
    – Молодец можешь идти домой.
    "Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев" Кто это сказал?(вовочка тянет руку)
    Учитель:
    – Ну Моника скажи.
    – Это скаэал Вашингтон.
    – Умница, иди домой.
    Вовочка (себе под нос):
    – Когда эти твари заткнуться.
    Учитель белея от гнева:
    – КТО ЭТО СКАЗАЛ?
    Вовочка:
    – Это сказал Бил Клинтон и я иду домой...

    * * *

    Вовочка вспоминает:
    – В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
    Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
    место для встреч.

    * * *

    Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    – Петя, ты почему не сделал уроки?
    – Ногу вывихнул.
    – Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    – Бабушка заболела.
    – Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    – Брат из зоны вернулся.
    – Нечего меня братом пугать, садись три.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: