Учитель–наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два... Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.
* * *
Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"
* * *
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки,– отвечает муж.
– Не пущу...
– Тогда пошел на 2 – ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ–134 просит посадки.
– Не пущу...
– Отлично, й–й–й–а п–пшо–л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
– Кто там?– зевая, спрашивает жена.
– ТУ–134 просит посадки...
– Придется подождать, ИЛ–62 еще не взлетел.
* * *
Стоит алкаш на остановке и держится за столб, чтоб не упасть.
Подползает к нему другой алкаш и спрашивает: – Ты что здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
* * *
– Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
– А когда же вы поете?
– А когда идем домой!
* * *
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
* * *
– А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно?
– Потому, что если человек – дурак, то это надолго!
* * *
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
* * *
Три степени опьянения:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.
* * *
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,
руководитель хора сказал:
– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
* * *
– Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
* * *
Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет. Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не берет?
– Рожденный ползать – летать не может!
* * *
Покупатель обращается к продавцу:
– Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
– Что, что? Не понял.
– И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!
* * *
– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
* * *
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
– Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
* * *
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит
милиционер.
– Гражданин! Что вы здесь делаете?
– Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает...
– А ну–ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает
стучать с криком:
– Гра–а–ажданочка откро–о–ойте! Это милиция!
* * *
– Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
– Так ведь лето на дворе!
– И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
* * *
– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно
– А водку?
– А водку – нужно!
* * *
– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила...
– Чем занималась?
– Простоквасила...
* * *
Идут два пьяных мужика по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный.
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма.
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака!
* * *
– Завтра в поход идем.
– А теплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
* * *
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.
* * *
Степени опьянения. Первая.
–Афицант почему у вас салфетки жирные?
–А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая.
–Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда?
М: А тебя еб$т. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей.
–Где–то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.
* * *
Мужик с красным носом принес рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, медленно листает рукопись…
– Ну как, возьмете?
– Что же… рукопись у вас крепкая, тему вы изучили основательно, жизнь знаете до самого донышка, и что самое главное, материал не раз пропускали через собственное нутро.