В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
* * *
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
* * *
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь – это понятно, а что за зверь такой – "наполускр" ?".
* * *
1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что–то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
Приходит новый учитель в клaсс:
– Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
– Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
– Меня зовут Степa, я либерaл...
– Меня Вовочкa, я стaлинист.
– Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
– Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
– Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa – нaркомaном, a друзья – пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
– Тогдa бы я был либерaлом.
* * *
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
– Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
– А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
– Ну–ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
– Сорок восемь, Марь Ивановна.
– Мне бы ваши проблемы!
* * *
Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
– Дети – три да три – что получится?
Отличница Маша:
– Шесть!
Остроумный Петя:
– Дырка!
Вовочка:
– Кончишь в конце концов!
* * *
На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
* * *
Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
* * *
Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."
* * *
Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
– Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – это чуваки и чувихи.
* * *
– Вовочка, а ну–ка иди сюда!
– Да, пап?!
– Ты камасутру брал?
– Брал...
– А ты что–нибудь дорисовывал там?
– Ну да.
– Иди теперь мне помогать маму распутывать!
* * *
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
– Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
* * *
Учительница классу:
– Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
– Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
– Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек
* * *
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
– Самая большая рыба – это б****.
– Что за глупости!
– Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.
* * *
Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
– Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
замуровали.
* * *
Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
–Кто была твоя бабушка, Настя? Настя–"Она из древнего дворянского рода".
– А твоя, Ниночка? Ниночка–"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
– А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех–– "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"
* * *
а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
Вовочку попросили привести в школу папу!
Директор: – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
урок!!!
Папа : – Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...
* * *
В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
– Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
– Да я–то ладно! Но вот ты–то откуда это знаешь?
* * *
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
– Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: – И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
– Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
– Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х#й разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: – И правда, а какая на х#й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
– Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
– Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок – золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
– И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
– Папа, меня из школы выгнали.
– Почему?
– Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
– Подожди, а на хуя рисования?
– Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
* * *
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На
льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
– Вовочка, фу, как неудобно!
– Конечно, неудобно! Лапы–то разъезжаются.
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– Ну, а после трех что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
– Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
– И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
– Конечно! И даже по два круга...
* * *
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а Вовочка
уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что
он там видит, а в это время предаться любовным утехам.
Вовочка смотрит во двор:
– Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
– Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
– А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!
* * *
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
– Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
– Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
– Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег–то и не хватило!