ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    – Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

    * * *

    – Вовочка, кем работает твой папа?
    – Он солист.
    – А где он поет?
    – Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

    * * *

    Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
    Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь – это понятно, а что за зверь такой – "наполускр" ?".

    * * *

    1 сентября, 1 класс. Учительница
    говорит:
    – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
    сидеть тихо, а если что–то хотите
    спросить – нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку… – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
    – Нет, просто проверяю, как работает система.

    * * *

    Приходит новый учитель в клaсс:
    – Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
    – Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
    – Меня зовут Степa, я либерaл...
    – Меня Вовочкa, я стaлинист.
    – Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
    – Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
    – Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa – нaркомaном, a друзья – пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
    – Тогдa бы я был либерaлом.

    * * *

    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    – Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    – А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
    Учительница заметила, что они разговаривают:
    – Ну–ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    – Сорок восемь, Марь Ивановна.
    – Мне бы ваши проблемы!

    * * *

    Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
    – Дети – три да три – что получится?
    Отличница Маша:
    – Шесть!
    Остроумный Петя:
    – Дырка!
    Вовочка:
    – Кончишь в конце концов!

    * * *

    На уроке :
    Марья Ивановна говорит детям :
    (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
    Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
    (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
    (МИ) А зачем ?
    (В) Чтобы сильней удар был!
    (МИ) Ну ставь если хочешь...
    (В) Тогда я придумал !!!
    (МИ) Рассказывай
    (В) Если вас поставить раком ,
    И зажать соски в тиски ,
    А кувалдой двинуть в с#аку ,
    Где окажутся мозги ?

    * * *

    Вовочка:
    – Я люблю естественных девушек.
    – Это как?
    – Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

    * * *

    Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
    "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

    * * *

    Отец спрашивает у Вовочки:
    – За что двойку получил?
    – Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
    – Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – это чуваки и чувихи.

    * * *

    – Вовочка, а ну–ка иди сюда!
    – Да, пап?!
    – Ты камасутру брал?
    – Брал...
    – А ты что–нибудь дорисовывал там?
    – Ну да.
    – Иди теперь мне помогать маму распутывать!

    * * *

    Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
    – Дети кто и как из вас помогал фронту?
    Настя:
    – Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    – Я помогала маме делать перевязки.
    Учительница:
    – Молодцы!
    Вовочка:
    – А я подносил солдатам снаряды!
    – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

    * * *

    Учительница классу:
    – Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
    На следующий день:
    – Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
    Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
    написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
    – Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
    крокодила, она для меня больше не человек

    * * *

    – Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
    Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
    – Самая большая рыба – это б****.
    – Что за глупости!
    – Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
    поймал, так целый месяц жарил.

    * * *

    Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    – Вовочка, что ты там ищешь?
    – Отстань.
    – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
    замуровали.

    * * *

    Москва. Элитный детский садик для новых русских.
    Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
    –Кто была твоя бабушка, Настя? Настя–"Она из древнего дворянского рода".
    – А твоя, Ниночка? Ниночка–"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
    – А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех–– "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

    * * *

    а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К
    уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из
    стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что
    училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва
    н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и
    Вовочку попросили привести в школу папу!
    Директор: – Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал
    урок!!!
    Папа : – Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
    так мы с кумом три часа в очереди стояли...

    * * *

    В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
    Машенька:
    – Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
    – Да я–то ладно! Но вот ты–то откуда это знаешь?

    * * *

    Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
    – Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    – Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
    Отец подумал: – И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
    – Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    – Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х#й разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец: – И правда, а какая на х#й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
    – Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    – Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок – золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
    – И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    – Папа, меня из школы выгнали.
    – Почему?
    – Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    – Подожди, а на хуя рисования?
    – Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

    * * *

    Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На
    льду волки трахаются". Учительница возмущенно:
    – Вовочка, фу, как неудобно!
    – Конечно, неудобно! Лапы–то разъезжаются.

    * * *

    Учительница спрашивает Вовочку:
    – Вовочка, а ты знаешь цифры?
    – Да! Меня папа научил!
    – Ну, а после трех что идёт?
    – Четыре!
    – Молодец! А после семи?
    – Восемь!
    – Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    – Валет

    * * *

    Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
    – Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
    – И вы ее, негодники, прогнали? – строго спросила мама.
    – Конечно! И даже по два круга...

    * * *

    Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а Вовочка
    уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что
    он там видит, а в это время предаться любовным утехам.
    Вовочка смотрит во двор:
    – Так... дворник во дворе подметает...
    Смотрит в небо:
    – Вот вороны полететли...
    Смотрит на дом напротив:
    – А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
    Опять её родители трахаются!

    * * *

    Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит:
    – Здраствуйте, Надежда Петровна!
    Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:
    – Машеньке прокладки можете не покупать.
    У матери глаза на лоб.
    – Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег–то и не хватило!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: