Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
* * *
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"
* * *
Вовочка у порога встретил парня ухаживающего за его сестрой.
– Я видел как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко вот тебе доллар.
– Спасибо держи пятьдесят центов сдачи.
– сдачи ???
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
– Тань, плюнь в стакан.
– Ты что? Зачем?
– Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
– Мама, раздави внука – у меня на сына рука не поднимается.
* * *
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
– Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
* * *
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури...
* * *
Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
* * *
Урок истории в школе. Учительница:
– Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро–монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
– Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
– Верно–верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, что за рыба "маникюрша"?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
* * *
– Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
– Ну Марья Ивановна, я болел!
– Ну–ну! Да по стриптиз–клубам гулял ты!
– Да я...
– И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
* * *
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
– Что случилось?
– Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
– Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
– Девять. А его приятели:
– Вист.
– Пас...
* * *
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.
* * *
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает:
– А это сто, х**, сто ли?
* * *
На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
– Дети, у кого самые большие яица ?
Миша – У курочки
– Молодец !!!
Аня– У пингвина ...
– Ну может ...
Вовочка тянет руку
– Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка– Самые большие яица у слона !!!
– ;–Е Садись Вовочка – Два !!!!
Вовочка– Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...
* * *
Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
– Это вот этих–то и ищете?
– Да! Их самых!
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
* * *
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к
родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка–то по–другому называется!..
* * *
Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла...
* * *
Вовочка – маме:
– Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?
* * *
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
– 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
– Вот приглашения от 20–ти ресторанов!
* * *
Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
* * *
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
– Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
– Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
* * *
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
– Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
* * *
Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой–то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
– Марья Петровна, а зачем это козлик
на козочку запрыгнул ?
– А это он для того запрыгнул, чтобы
лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
– Марья Петровна ! А можно мне в–о–о–н ту птичку получше разлядеть ?
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? –спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.