ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Учитель музыки говорит Вовочке:
    – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
    родителям, что у тебя есть талант.

    * * *

    Первоклассник Вовочка приходит 1–го сентября после школы домой, и говорит:
    – Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула
    учебником по голове!
    – А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!

    * * *

    Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    – На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    – Это с какой–такой стати?
    – А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое–кто отгребет хаа–роо–ших п#здюлей..."

    * * *

    – Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
    – "Камасутру"!

    * * *

    – Дети, какие грибы растут под осиной?
    – Подосиновики.
    – А под сосной? Вовочка:
    – Подсосники...

    * * *

    Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет.
    У.: – Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов.
    Вовочка.
    Вовочка: –Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
    У.: – Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!

    * * *

    Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка pодителям.
    – А где же вы с ней бyдете жить?
    – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим...

    * * *

    Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
    – Ты такая большая и плачешь!!!
    – Дядя иди на х%й
    – Ты такая маленькая и ругаешься!!!
    – Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

    * * *

    –Но еще это может быть стог старого сена...
    Вовочка (с задней парты):
    – Или куча дерьма!
    – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
    – А можно я тоже спрошу?
    Учительница (с опаской):
    – Ну, попробуй...
    – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
    Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
    Вовочка (потирая щеку):
    – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

    * * *

    – Вовочка, нарисуй помидор.
    – Не хочу.
    – Почему?
    – Испугаешься!

    * * *

    Вовочка, вернувшись домой после уроков:
    – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого
    узкого круга.
    – Для самого узкого круга? Что это значит?
    – Будут только учитель и ты...

    * * *

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.
    Мокнул палец – и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал
    отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка,
    а под подушкой еще тридцать рублей.
    – Это тебе от мамы, – сказал отец.

    * * *

    Вовочка спрашивает:
    – Мама, а как я появился?
    – Мы тебя в капусте нашли.
    – А моя сестренка как появилась?
    – А ее мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
    – Ну что, садоводство в самом разгаре?

    * * *

    Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
    Встает Машенька и говорит:
    – Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
    вытащив их с поля боя.
    Встает Павлик и говорит:
    – У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
    уведя их из–под бомбёжки.
    Вовочка поднимается:
    – А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100
    немецких солдат!

    * * *

    – Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
    – Зачем?
    – Физрука обвести…

    * * *

    Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно
    одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
    С задней парты раздается риторический вопрос:
    – А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

    * * *

    На уроке:
    – Вовочка, ты о чем там задумался? Ну–ка скажи нам, сколько будет
    дважды два?
    – Четыре!
    – А трижды три?
    – Марь Иванна, ну о чём вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали,
    у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по–вашему,
    сколько он
    будет сантиметров, когда поднимется?
    – Что?!!! Это ещё что за п@рн@графия!!!
    – Да какая п@рн@графия?! Элементарная математика! С вашим–то
    опытом – раз плюнуть!

    * * *

    Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    – Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    – Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

    * * *

    На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    – Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
    – Пик Коммунизма.
    – Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота –
    8844 м, а пика Коммунизма – только 7495 м.
    – Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
    за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
    его.

    * * *

    В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
    – Дети, сколько будет дважды два?
    Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
    – Вопрос архиважный!
    Второй Вовочка важно раздувает щеки:
    – Дважды два – однозначно!
    Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
    – Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту – хау мач? Отключает телефон и сообщает:
    Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

    * * *

    Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит: дети принесите все на следующий урок какой–нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
    На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес.
    Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
    В ответ Вовочка достает свой х@@.
    Учительница: "Это что, сосуд?"
    Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

    * * *

    1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:
    – Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
    С задней парты тянется рука.
    – Ну давай, Вовочка!
    – 146%
    – Да–ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

    * * *

    – О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
    – Дед Мороз, мамочка.
    – Дед Мороз? Не может быть!
    – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

    * * *

    Разговаривают мама и Вовочка:
    – Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?
    – Дед Мороз...
    – Дед Мороз?!
    – Да, Дед Мороз в школе на ёлке, когда загремел на ступеньках лестницы
    и оторвал себе бороду!

    * * *

    Вовочка с Танечкой играют в прятки.
    Вовочка: – Если я тебя найду, то я тебя трахну!
    Танечка: – Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: