ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Отец спрашивает сына:
    – Что сегодня было на уроках?
    – Hа химии изучали взрывчатые вещества.
    – А, что завтра будете делать в школе?
    – В какой школе, папа?

    * * *

    Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
    –Пап,а почему у нее рук нет?
    –Будешь грызть ногти,то же самое будет...

    * * *

    Урок истории. Учительница спрашивает класс: – Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: – До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь – "Приходите завтра!".

    * * *

    Учительница спрашивает:
    – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    – Это значит, что я надел чужие брюки.

    * * *

    Как–то Вовочка спрашивает маму:
    – Мам, а как я на свет появился?
    – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
    окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    – Тань, плюнь в стакан.
    – Да ты что, Вовочка?
    – Ну плюнь.
    – Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
    Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

    * * *

    В школе учительница спрашивает у ребят:
    – Дети, какие вы яйца видели?
    Ну, дети отвечают:
    – Белые – у кур.
    – Пестренькие – кукушиные.
    – Какие еще? – спрашивает учительница.
    – Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
    – Где ты такие видел?
    – У деда калиткой прищемило...

    * * *

    Марья Ивановна – третьему классу:
    – Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
    Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
    – Вовочка, это же МАТдиктант!
    Вовочка дописывает: "..., блядь".

    * * *

    – Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
    – Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

    * * *

    Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
    разбираться.
    Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    – Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
    – Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    – Смотрите дальше. Вопрос – кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    – А почему они не могли оба ошибиться?
    – Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала – "я не знаю". А Вовочка – "и я тоже".
    На уроке в школе:
    – Дети, как лает собака?
    Маша:
    – Гав гав гав.
    – Садись, 5.
    – Дети, как рычит лев?
    Вовочка: – Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
    Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
    Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
    Вовочка: – Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
    – Уууууу!!!

    * * *

    Вовочка вежливо вошел в класс. Марья Ивановна была одна. Он снял штаны и задрал ей юбку.
    – Вовочка, прекрати сейчас же!
    – А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

    * * *

    Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
    Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
    потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
    (У)– Дети,какие вы можете зделать выводы ?
    Дети кричат:
    – Спирт – это ЯД !
    – Спирт это плохо !
    (В)овочка держит руку.
    (У)– Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
    (В)– Пейте спирт и у вас не будет глистов !

    * * *

    Учительница – Вовочке:
    – В каком году была Бородинская битва?
    – Не помню.
    – А почему я помню?
    – Так вы на сколько меня старше!

    * * *

    Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
    – Дети, вы видели богa?
    – Нет!
    – Следовaтельно, богa нет.
    Вовочкa тянет руку.
    – Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
    – Можно.
    – Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

    * * *

    Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг,
    открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
    Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют"
    Маша – "Ну теперь–то он точно на мне женится"
    Отец – "А сынок–то подрастает"
    Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

    * * *

    Урок сексуального воспитания.
    Учительница: – Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
    Вовочка: – Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
     

    * * *

    Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,
    Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.
    Мама переворачиваясь с живота на спину:
    – Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    – Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.
     

    * * *

    – Дети, вопрос на сообразительность!
    Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы – ФАС,
    каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
    Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название – Роскультура.
    Мария Ивановна.

    * * *

    Маша приходит из школы:
    – Так, с Вовкой я больше не дружу!
    – Но почему? – спрашивает мама.
    – Он меня за косички дергает.
    – Но ведь все мальчики дергают за косички.
    – Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

    * * *

    Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
    – Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
    – Нет. Сам с вами справлюсь.

    * * *

    Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
    трубку и говорит отцу:
    – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

    * * *

    Учительница:
    – Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
    глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
    – Я пою.
    – Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
    – Замолчи, падла!

    * * *

    Вовочка в магазине:
    – У вас есть попугай, который владеет английским?
    – Нет, зато у нас есть дятел.
    – А чем он владеет?
    – Азбукой Морзе.

    * * *

    Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
    – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
    – А что он проверял?
    – Проверял, дышим мы или нет.

    * * *

    В семье рецидивиста.
    – Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

    * * *

    Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
    – Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
    Вовочка:
    – Чёрт! Прям Windows какой–то…

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: