ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
    выводы:
    – Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
    свеклу – что у нас будет на обед?
    – Борщ!
    – Правильно!
    – А если мама взяла тряпку, ведро с водой – что у нас будет?
    – Не знаю.
    – Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
    выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
    уезжаю в командировку.
    Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
    тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее:
    "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
    с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
    сняли штанишки – значит, будут какатьр"

    * * *

    Учительница спрашивает в классе:
    – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
    Вовочка:
    – До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
    завтра!"

    * * *

    В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем:
    – А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и – хрясь! – ему подзатыльник.
    – Понял за что?
    – Понял – полочка здесь на х%й не нужна. .
     

    * * *

    Марьванна:
    – Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
    Машенька, ты очень похудела.
    Машенька расцвела в улыбке:
    – Спасибо!
    Марьванна:
    – Вовочка, скажи то же самое другими словами.
    – Маша, раньше ты была толще.

    * * *

    33 ученика 7–Б класса принесли Марье Ивановне 33 абсолютно одинаковых реферата о Пушкине, причём наивная старушка никак не могла поверить, что списывал у других только Вовочка, у которого сгорела какая–то "сетевая карта"...

    * * *

    Учительница:
    – "Упал" и "висит" – это глаголы.
    Вовочка:
    – Сомневаюсь.
    Училка:
    – Они означают действие.
    Вовочка:
    – Да какое может быть действие, если упал и висит

    * * *

    Учитель:
    – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
    – Ша!

    * * *

    1 Сентября...Вовочка ид т в школу...Подходит и видит,что на месте где раньше стояла школа лежат угольки и голов шки...А ря дом стоит сторож и нервно покуривает.
    Вовочка подходит к сторожу и спрашивает:"Здрасте,а где школа?!"
    Сторож:"Она сгорела!!!"
    Вовочка:"Где школа?!"
    Сторож:"Сгорела!!!"
    И так продолжалось минут 5,после чего сторож не выдержал и закричал на Вовочку:"Ты ч ослеп или глухой?!"
    Вовочка:"Нет,я полностью здоров...просто приятно слышать!!!"

    * * *

    Мама Вовочке:
    – Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

    * * *

    Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: –Вовочка ты, почему опоздал?
    –Я картошку жарил.
    –Ну ладно заходи.
    Через 5 минут в класс входит девчонка – волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
    Учительница:
    – Картошкина, а ты где была?

    * * *

    Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
    – Не знаю.
    – Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
    – Не знаю.
    – Где твой отец работает?
    – На мясокомбинате.
    – Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
    – Задница! – отвечает Вовочка.

    * * *

    Учительница: Ну вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как
    обусвоили тему урока. Напишите мне каждый по стишке, чтоб рифмовалась. ... Ну,
    Аннушка, читай:
    Аннушка:
    – Маму и папу
    Очень люблю.
    Учительница Молодец, Аннушка ! Ну а Лешка ?
    Лешка:
    – Хочу я строить сильные ракеты
    Летать на дальние планеты !
    Учительница:
    – Молодец, Лешка ! Вовочка, а ты ?
    – Медленно в море вхожу я,
    Вода уже достигла коленей...
    Учительница:
    – Вовочка, но здесь же не рифмуются...
    Вовочка:
    – Ну а вы зайдите дальше в море...

    * * *

    – Почему ты плачешь, Вовочка?
    – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
    курица.
    – Ну и что?
    – А кто же тогда я?!

    * * *

    – Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не
    дано .
    – Я видел, – говорит Вовочка.
    – Как это? – удивился батюшка.
    – Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с
    папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто–то в белом,
    подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    – О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

    * * *

    Первые три класса в школе у вашего ребенка
    – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
     

    * * *

    Вовочка спрашивает у отца:
    – Как я появился на свет?
    – Тебя аист принес.
    – Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

    * * *

    – А что такое большое и коричневое в поле?
    – Корова.
    – Правильно.

    * * *

    Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    – Можно я, Марь Иванна?
    – Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    Маша отправилась на дискотеку
    И угодила с моста прямо в реку,
    Так как смотрела она на звезду,
    И намочила себе коленки.
    Учительница:
    – Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    – Так ведь мелко было.

    * * *

    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    – Это, Марьивановна, место для рекламы!

    * * *

    Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
    –Вовочка,что это с тобой случилось?
    Вовочка рассказывает:
    –Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
    Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
    На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
    учительница его опять спросила:
    –Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
    –Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
    ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
    ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
    На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
    ужаснувшись,спросила:
    –Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
    –Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
    спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
    сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

    * * *

    – Мой старший брат умеет говорить по–английски! К нему ходит учитель английского языка!
    – Тогда моя старшая сестра умеет говорить по–немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .

    * * *

    Сидит МД за роялем и играет – ля–ля–ля–лю–ля–лю–лю–лю....
    Подходит к ней (П)апочка:
    П) –Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
    МД)–(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

    * * *

    – Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
    – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
    – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

    * * *

    Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
    – Зачем человеку уши?
    – Чтобы всё видеть.
    – Но ведь для этого есть глаза.
    – Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

    * * *

    Отец смотрит Вовочкин дневник.
    – Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое,
    дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    – Это по древней истории!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: