Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.
* * *
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгр
* * *
– Вовочка, канарейка куда–то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
* * *
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине).
Папа
пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
* * *
Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
А Вовочка молча прошел и сел за парту.
Учительница говорит:
– Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
– Что, суки, не ждали?!
* * *
Привел Вовочка в класс живого бегемота и посадил его у доски. Вошла Марь Ванна, погладила бегемота по голове и раскрыла доску.
– Так, дети…
– А! Это не честно!
– А чего ты ожидал, золотой ребенок?
– Ну,… вон из класса…
– Вовочка, я привыкла к твоим выходкам и не реагирую на них.
Тут бегемот вскакивает.
– Я так и знал! Я же говорил! И что, нам теперь до конца урока здесь торчать?!
* * *
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
– Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
– Да сынок правда.
– Так вы даже не знали где у женщины клитор?
– Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
* * *
На уроке:
– Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
– Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
– Значит, ласковая девка...
– Все, все, Вовочка, садись!!!
* * *
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что он тебе сказал?
– Ап–ап–ап...
* * *
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
– Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вовочка: – Знаем, это пидарасы.
– А вот так говорить неприлично!
– А в жопу е@ать значит прилично?
* * *
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев. Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: – Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): – Сам выбирал!
* * *
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
–Мама, а что это у папы между ног висит?
–Ааа... это... ммм. . секрет!
–Что–то этот секрет сильно на х*й похож!
* * *
Ленинград. Середина 60–х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
– Вовочка, а кем ты хочешь стать?
– Разведчиком, Марья Ивановна.
– Почему?
– Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
– А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
– Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер–министром.
* * *
Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) – Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут–то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) – Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
* * *
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный.
– Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил?
– Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"
* * *
Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем–то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
* * *
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной...
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой её и запомни – это называется хурма.
* * *
После похода в гости мать пилит Вовочку:
– Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
* * *
– Пап, а сто долларов видел мятых?
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
– Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!
* * *
Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
– Что случилось?
– К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
– Ну а как его зовут–то?
– Как, как... JUHAN SINEP!
* * *
На уроке зоологии в школе:
– Дети, как называется самка тигра?
– Тигрица.
– Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
– Барсетка, Мария Ивановна.