ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Школа. Урок. Учитель:
    – А теперь Вовочка – к доске.
    Вовочка:
    – Иван Иваныч, я не выучил.
    – Почему?
    – Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
    – Думаешь, ты меня запугал! Садись, – четыре.

    * * *

    Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
    и в ужасе стала носиться по классу.
    Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
    – Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    – Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
    И когда не найдёт – она сама выйдет!

    * * *

    Приходит Вовочка домой со школы:
    – Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
    – Вова вы её хоть отодрали???
    – Да! Некоторые даже по 2 раза!

    * * *

    В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
    – Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    – Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
    Петя:
    – Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
    Дошла очередь до Вовочки:
    – Мой кот родился в рубашке.
    – Почему, Вовочка? Объясни.
    – Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

    * * *

    – Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
    – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
    – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
    – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

    * * *

    Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
    Навстречу учительница:
    – Вовочка, ты куда?
    – В туалет, Марья Иванна.
    – А глобус–то зачем?!
    – Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение – на весь мир насрать хочется

    * * *

    Учительница на уроке задвет вопрос детям:
    –Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки?
    Вовочка тянет руку:
    –Можно я?
    –Говори, Вовочка.
    – Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
    – Вовочка, выйди из класса...
    –А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

    * * *

    На уроке биологии, учительница спрашивает:
    – Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
    Вовочка тянет руку:
    – Потому что переспала с китом!
    – Вон из класса!
    Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
    – А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
    Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
    – Потому что он все это видел!

    * * *

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
    – Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
    – Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

    * * *

    – Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же
    сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
    – А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

    * * *

    – Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно
    было говорить "на Украине", а теперь – "в Украине"?
    – Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".

    * * *

    Мама кричит с балкона:
    – Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
    недовольный голос:
    – Ну, что?
    – Чем ты там занимаешься?
    – Машку трахаю!
    – Смотри, только не кури!

    * * *

    Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
    – Марья Ивановна, я вас хочу!
    – Вовочка, ты что офонарел?
    – Хочу, хоть убейте.
    – Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
    Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
    – Вовочка, ты что не устал?
    – Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

    * * *

    Учительница, обращаясь к классу:
    – Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!"
    – Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

    * * *

    Преподаватель истории:
    – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    – Вот поэтому они и умерли.

    * * *

    – Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    – Почему ты так решил, Вовочка?
    – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
    неделю кормить!"

    * * *

    Учителиница спрашивает Вовочку:
    – Кто такой Евгений Онегин?
    – Не знаю.
    – А Чацкий?
    – Не знаю.
    – Та–ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
    – Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
    – И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
    – А где это?

    * * *

    Вовочка просит маму:
    – Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
    – Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
    – Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

    * * *

    Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    – Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
    "кол" тебе поставить!
    – Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
    орфографии поменять, или сразу увольняться.

    * * *

    Идет Вовочка с папой мимо школы.
    – Сынок, ты в этой школе учишься?
    – Да.
    – 20 лет назад я тоже здесь учился.
    – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

    * * *

    Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
    – Ночью я слышал подозрительные звуки.
    Таня: Хи–хи–ха–ха!
    Вова: – Не может быть!
    – Утром я нашел презерватив.
    Таня: – Хи–хи–ха–ха!
    Вова: – Не может быть!
    – Он был использован.
    Таня: – Хи–хи–ха–ха!
    Вова: – Не может быть!
    – Он был с дырочкой.
    Таня: – Не может быть!!
    Вова: – Хи–хи–ха–ха!!!

    * * *

    В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
    ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
    пример:
    – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
    отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
    щеке. Что это было?
    Вовочка поднял руку:
    – Поцелуй контролера, мадмуазель

    * * *

    На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
    Он дописал: "И знать не хочу".
     
    Ребенок спрашивает отца чиновника:
    – Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
    – Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия – Родину обчищать.
     

    * * *

    Учительница спрашивает у Вовочки:
    – Почему из яйца появляется цыпленок?
    – Боится, что из него сделают яичницу!

    * * *

    – Вовочка, ты чем это там занимаешься?
    – Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
    – Hу тогда повтори, то что я рассказала.
    – Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: