Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал! Садись, – четыре.
* * *
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
– Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
– Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт – она сама выйдет!
* * *
Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
– Вова вы её хоть отодрали???
– Да! Некоторые даже по 2 раза!
* * *
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
* * *
– Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус–то зачем?!
– Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение – на весь мир насрать хочется
* * *
Учительница на уроке задвет вопрос детям:
–Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
–Можно я?
–Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса...
–А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...
* * *
На уроке биологии, учительница спрашивает:
– Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
– Потому что переспала с китом!
– Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
– А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
– Потому что он все это видел!
* * *
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
* * *
– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
* * *
– Мариванна, а Мариванна – а почему раньше правильно
было говорить "на Украине", а теперь – "в Украине"?
– Ну, как бы тебе объяснить, Вова... Не говорим же мы "НА глубокой жопе".
* * *
Мама кричит с балкона:
– Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
– Ну, что?
– Чем ты там занимаешься?
– Машку трахаю!
– Смотри, только не кури!
* * *
Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
– Марья Ивановна, я вас хочу!
– Вовочка, ты что офонарел?
– Хочу, хоть убейте.
– Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
– Вовочка, ты что не устал?
– Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
* * *
Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!"
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
* * *
Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
– Вот поэтому они и умерли.
* * *
– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую
неделю кормить!"
* * *
Учителиница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та–ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?
* * *
Вовочка просит маму:
– Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
– Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
– Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
* * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
"кол" тебе поставить!
– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
* * *
Идет Вовочка с папой мимо школы.
– Сынок, ты в этой школе учишься?
– Да.
– 20 лет назад я тоже здесь учился.
– Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
* * *
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
– Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Утром я нашел презерватив.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был использован.
Таня: – Хи–хи–ха–ха!
Вова: – Не может быть!
– Он был с дырочкой.
Таня: – Не может быть!!
Вова: – Хи–хи–ха–ха!!!
* * *
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель
* * *
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
Ребенок спрашивает отца чиновника:
– Откуда в семье сверхдостаток и дом на Канарах?
– Понимаешь, сынок, Есть такая Профессия – Родину обчищать.
* * *
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!
* * *
– Вовочка, ты чем это там занимаешься?
– Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
– Hу тогда повтори, то что я рассказала.
– Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.