Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?
* * *
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты когда–нибудь видел мятый доллар?
– Ну–дык конечно видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....
* * *
– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
* * *
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!
* * *
Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...
* * *
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, – отвечает Вовочка.
* * *
Мaмa:
– Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
– Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
* * *
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
– Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
– А где волшебное слово?
– А по морде?
* * *
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
– Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
– И что же его рассмешило?
Учительница:
– Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
– Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...
* * *
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он pодителям, – y меня их попpосил покататься стаpик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа – нет салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда, внимательно осмотpел салазки, и заявил:
– Все в поpядке, полyчите свои часы.
* * *
Марья Ивановна ученикам:
– Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
– А если я буду уставшим, можно не идти?
– А почему ты будешь уставшим?
– Ну вот после интима я могу быть уставшим
– Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!
* * *
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
– Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
– Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
– Прости, мужик, х...ня получилась.
* * *
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
– Ниасилил, патаму что стихи.
* * *
Учительница пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка тебе что самолетик нравится?
– Нет аэродромик.
* * *
Вовочка:
– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
* * *
– Вовочка!? Ты почему опоздал?
– Поросёнка вешал на дерево.
– Зачем?
– Мама сказала, что синички любят свежее сало.
* * *
Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
– Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
– Политикa!
– Фуууф... Прaвильно!
– А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
– Ну дaвaй.
– Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
– Вон из клaссa, свинья!!!
– Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей – зaпросто!
* * *
– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!
* * *
– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
* * *
Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
* * *
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: "Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"
* * *
Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
– А где же похоронены плохие люди?
* * *
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
* * *
Учительница на уроке задает детям вопрос:
– Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
– Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят
мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса...
– А я думаю та, у которой кольцо на руке...
* * *
Урок химии. Учительница спрашивает:
– Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
– Красного.
– Молодец, 5.
– Вовочка, а у тебя?
– Черного...
– ЛОЖИСЬ!!! 2!!!