ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • – Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой?
    – Дда.
    – Сынок, может быть ты и прав – но бабушке это говорить не надо.

    * * *

    Учительница:
    – Что такое синоним?
    Вовочка:
    – Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

    * * *

    Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница
    и спрашивает:
    – Вовочка, ты куда?
    – В туалет!
    – А зачем тебе глобус?
    – Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!

    * * *

    Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
    – Дядь, дай закурить!
    – Дам, если скажешь волшебное слово.
    – А в рог хочешь?!

    * * *

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
    маму.
    Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как–то отмазываться".
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    – Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

    * * *

    Учительница:
    – Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
    Вовочка:
    – Папа пошел к б****м.
    – А где же слово "ананас"??
    – А на нас с мамой х** положил!

    * * *

    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
    Маша:
    – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    – Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    – Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и
    окреп.
    Учительница:
    – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    – Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление,
    так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    – Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

    * * *

    Учительница спрашивает детей:
    – Дети, кто и как из вас помогал фронту?
    Настя:
    – Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    – Я помогала маме делать перевязки.
    Учительница:
    – Молодцы!
    Вовочка:
    – А я подносил солдатам снаряды!
    – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

    * * *

    Вовочка:
    – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
    Учительница:
    – Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    – А че тут знать–то? У нас весь класс этим занимается.
    – И ты тоже?!
    – Я – не–е–е. У меня в 1–б баба есть.

    * * *

    За обедом Вовочка – папе:
    – Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

    * * *

    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    – Что это с тобой случилось?
    – Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю
    номер кого–нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
    – Ну и что?
    – Сегодня один догадался!

    * * *

    Учительница:
    – На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки,
    потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька"
    все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал
    это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    – Да я её после крокодила вообще за человека не считаю!

    * * *

    Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    – Что значит "маленькое"?
    – А на него приглашают тебя, меня и директора.

    * * *

    Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
    Пpивел как–то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
    Чеpез некотоpое вpемя:
    Вовочка:
    – Может тоже попpобовать?
    Маша:
    – Смотpи сам, ... твоя же коpова!

    * * *

    Учительница спрашивает:
    – Кто самый популярный человек ?
    Вовочка тянет руку:
    – Майкл Джексон !!!
    – Садись, два !
    На следующий день:
    – Итак, дети, кто самый популярный человек ?
    Вовочка:
    – Президент !!!
    – Садись, пять !
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
    – Сорри, Майкл, – бизнес !

    * * *

    У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
    – Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
    Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
    – Ни в коем случaе, Вовочкa!
    Член комиссии:
    – А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
    – Рaзмножaются половым путём!
    Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
    – Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
    Вовочкa, злорaдно:
    – Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

    * * *

    Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
     

    * * *

    Мама шепотом:
    – Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что–нибудь ободряющее.
    – Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный
    оркестр?

    * * *

    На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
    – Дети, какие яйца вы знаете?
    Дети кричат:
    – Куриные, голубиные, крокодильи...
    Вовочка:
    – ...у слона.
    – Два, Вовочка.
    – Конечно два, не три же.

    * * *

    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10–го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    – Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
    – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
    – Не исключенно, – говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    – Дяденька ругал мою маму.
    – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
    – Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

    * * *

    – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
    трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    – Летчиком.

    * * *

    Идет урок русского языка.
    – Дети, запишите предложение,– говорит учительница– "Под столом
    скребет мышь".
    Вовочка с нетерпением тянет руку.
    – Тебе что–то непонятно?
    – Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
    Скр?

    * * *

    Вовочка: – Мам, а почему я выше всех в классе?
    Мама: – Ты же учитель!

    * * *

    Петечка – Вовочке:
    – Как тебе новая училка французского?
    – В общем, как защитная плёнка на экране нового телефона.
    – То есть?
    – Хочется взять и отодрать!

    * * *

    Вовочка:
    – Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    – Для самого узкого круга? Как это понять?
    – Будут только учитель и ты.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: