Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
– Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю!
Вовочка:
– Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму.
Учительница:
– Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
– Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа интересуется у Вовочки:
– Почему ты рыбкам воду не поменял?
– Ну они же еще эту не выпили.
* * *
Вовочка звонит домой:
– Ма, привет – папу позови!.. Па, привет – Спартак выиграл?
– Да, конечно!.. Маму позвать?!
– Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
* * *
– Как тебе новая училка французского?
– В общем, как защитная пленка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
* * *
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
– Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
– А я найду, – весело отвечает он.
* * *
Учитель:
– Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
* * *
– Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!!!
– Ну, сынок, я надеюсь ты–то не пишешь???
– Нет!!! Я диктую!!!
* * *
Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: – 24!
Учительница: – А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: – Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
* * *
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
– Нет, посадочная площадка.
* * *
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
– Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись–пись, Миша, пись–пись! "
– А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
– Зато я уже 20 раз сбегал!
* * *
Вовочка:
– Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?
* * *
Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
* * *
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
* * *
Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) – Что случилось?
(Вовочка) – Все хорошо.
(Папа) – Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) – Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) – Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) – Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) – Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) – Да, кто то и по три раза.
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
* * *
Вовочку принимают в пионеры:
– Как учишься?
– Хорошист!
– Старшим помогаешь?
– А как же...
– А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной...
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
– Ты что–то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
– Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!
* * *
Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
–Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
–Фигура.
–Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
–Петров, а тебе?
–Груди.
–Петров, выйди из класса.
Вовочке:
–Вовочка, ну а тебе что нравиться?
–Ухожу, Мар Иванна, ухожу.
* * *
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто–то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто–нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого–то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее..
* * *
Учительница спрашивает:
– Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
– Из свинины,– отвечат Маша.
– А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
– Из минтая, – отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?
* * *
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
* * *
На уроке русского языка.
Учитель: – Дети составьте предложение со словами "лес" и "девочка". Ну давай Маша.
Маша: – Девочка вышла из леса.
Учитель: – Молодец ПЯТЬ! А теперь ты Вова составь отрицательное предложение с этими же словами.
Вовочка: – Не девочка вышла из леса.
Учитель: – Вова, быстро исправь.
Вовочка: – А это уже не исправишь.
* * *
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!