ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Мама – сыну:
    – Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
    – Не, я с тобой не пойду…
    – А с кем же ты пойдешь?
    – Я лучше с бабушкой пойду.
    – А почему с бабушкой?
    – У нее руки трясутся…

    * * *

    Вовочка спрашивает у папы:
    – В жопе зубы есть?
    – Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
    – А тогда кто какашки откусывает?

    * * *

    Урок в школе. Учительница говорит:
    – Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень–то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
    Вовочка встаёт и вещает:– Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
    – Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда"– А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

    * * *

    Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
    – Ты сорока.
    – А ты козёл!
    – А ты сорока.
    – А ты п*рас!
    Вмешивается учительница:
    – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал,
    только назвал тебя сорокой!
    – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,
    которая этому дала, этому дала и этому дала...

    * * *

    – Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    – Вова, перестань корчить из себя идиота!

    * * *

    – Вовочка, вот совсем простая задачка:
    Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
    Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    – Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

    * * *

    Вовочка спрашивает маму:
    – Почему у папы так мало волос?
    – Потому что он очень умный.
    – А почему у тебя так много?
    – Ешь и помалкивай.

    * * *

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
    Папа читает: "Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2, ...,
    Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!"

    * * *

    2 апреля, 2001 год. Урок математики.
    Марья Васильевна:
    – Вовочка!
    – A?!
    – В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
    – Пять.
    – Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
    3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
    – Вовочка!
    – А?!
    – В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2x2?
    – Четыре.
    – Молодец, выйдет из тебя математик.
    4 апреля, 2001 год. Урок математики.
    – Марья Васильевна?
    – Че?
    – Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

    * * *

    – Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    – Не зна–а–аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
    – А, понял! Получится фига

    * * *

    Вовочка прибегает домой из школы.
    – Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    – Ну, вы ее от пола–то отодрали?
    – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

    * * *

    – Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
    – Нет, папа помог.
    – Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

    * * *

    В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
    – Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    – Отвечай отрок Владимир.
    – Х$р!!!
    – О!!! Обоснуй...
    – Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    – Озорно, но верно.
    – Ну а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    – Х$р!!! (ответил Вовочка)
    – О!!! Обоснуй...
    – Ну только увидел и сразу...
    – Гм. Озорно, но верно.
    – Ну а что на свете всего быстрее?
    (Опять Вовочка тянется)
    – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь...

    * * *

    Учительница спрашивает:
    – Дети, какие марки машин вы знаете?
    – Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
    Вовочка встаёт и говорит:
    – Пшеничная.
    Учительница удивлённо:
    – Такой машины не бывает.
    – Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
    – Ну, Петрович, поехали.

    * * *

    Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
    смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый
    раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это – (говорит пра–
    вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
    он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
    "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
    Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
    но ход мысли у Вас правильный"
    Еще вариант –
    "Пока стоит – качается, когда кончает – кланеется. Из трех букв на "х"
    начинается" – Хор.

    * * *

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    – Когда я учился в первом классе.

    * * *

    Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
    – Мои любят боевики!
    – А мои – мелодрамы.
    – Мои – ужасы...
    – Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
    – Они любят фантастику.
    – Какую?
    – Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
    дастиш фантастиш!"

    * * *

    – Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и
    трех самок.
    – Да ну? А как же ты узнал их пол?
    – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

    * * *

    – Вовочка, а что ты делал во время войны?

    * * *

    Марьванна:
    – Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
    Вовочка:
    – Убить корзиной одну девочку!

    * * *

    Урок русского языка:
    – Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    – Демагогия,Девальвация,Демократия.
    – Умные слова, откуда знаешь?
    – От папы.
    – А что они значат?
    – Демагогия – это когда мама говорит что твёрдый х#й лучше мягкого,
    девальвация – это когда мама променяла золотое сердце мужа на
    железный х#й соседа,
    а демократия –это когда тебя посылают на х#й, а ты идёшь куда хочешь.

    * * *

    Вовочка – отцу:
    – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
    бы ты сделал на моем месте?
    – То же, что и ты. Соврал.

    * * *

    – Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
    – Это счастье, сынок!

    * * *

    Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
    – А это что?
    – А это, знаешь ли, мочалка, – смутившись, отвечает мама.
    – М–да, у папы лучше, – по–хозяйски откликается Вовочка. – У папы с ручкой.

    * * *

    В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
    – А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь,
    завяли помидоры! ".
     

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: