Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
– Мама! У нас учительница глупая!
– Почему? – удивляется мама.
– А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
от "Сникерса"!
* * *
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
* * *
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: – Если пить спирт, то глистов не будет!
* * *
В школе нa уроке:
– А ну–кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: – моя мaмa – путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: – мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: – a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
* * *
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак и чего сделан?
– Из сукна.
– Верно; а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
* * *
На уроке учительница диктует предложение:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
– Марьванна, а кто такой Вуглускр?
* * *
– Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
– Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
– Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
* * *
Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б–А–Н–К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П–Е–К–А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х–А...
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б–У–К–М–Е–К–Е–Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
* * *
– Машенька, ты кем будешь на празднике?
– Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
– А ты Вовочка?
– А я уже приготовил коричневый костюм.
– ???
– Г. буду и испорчу всем праздник!
* * *
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя,
мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, что вы каждый день в рот
берете?!
– Х–ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
* * *
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
– Сынок, чему же ты научился?
– Я научился писать!
– В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
– Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
* * *
Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой–то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.
* * *
Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:
– Почему это ты не на уроке?!
– Так меня с урока выгнали.
– И за что на этот раз?
– Вот я и спрашиваю – где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами–то остались!!!
* * *
– Дядя врач, а семилетняя девочка забеременеть может?
– Не может.
– Шантажистка!
* * *
Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
– A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
– Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, –– дедушка воевал наградыимеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
– Дедушка–а–а–а! A дед испуганно отвечает:
– Сюда не срать, сюда не срать!
* * *
В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.
* * *
– Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
– Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
– Согласна!
– Значит, знания можно накачать гирями!
* * *
1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: – Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: – И что тебе говорили бойцы?
Машенька: – Спасибо дочка!.
Петенька: – А я бойцам махорку посылал!
Учительница: – И что же тебе писали бойцы?
Петенька: – Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: – А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: – Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: – Да, они мне говорили: –Ja, ja, das ist good Voldemar
* * *
Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
– Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
– Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
– Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
* * *
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
– Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
– На какое ещё минисобрание?
– Минисобрание – это когда ты и учительница...
* * *
Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в вакуме не распространяется...
* * *
– Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
– Марьвановна, я не знаю точно, но, по–моему, это Ленин, Пьянин
и Халявин.
* * *
1–ое сентября встречаются две первокласницы
– ну как дела.
– нормально, а у тебя.
– да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :–))
– а, что такое вестибюль ? :–()
* * *
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, – сказал Вовочка.
– Правильно, – сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, – сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, – просит учительница.
– Членников, – говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
* * *
Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
– Жаба прыгнула в половую щель.
Вовочка: – Га га га!
Учитель: – Завтра папу в школу!
На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю
эту историю,
папа тихонько опускает очки и говорит:
– Жаба в пизде, оригинально!