ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    – Мама! У нас учительница глупая!
    – Почему? – удивляется мама.
    – А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс"
    от "Сникерса"!

    * * *

    Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
    занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
    Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
    чтобы она не утонула.
    – Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
    когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

    * * *

    Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
    – Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка: – Если пить спирт, то глистов не будет!

    * * *

    В школе нa уроке:
    – А ну–кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
    Мaшa: – моя мaмa – путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
    Игорь: – мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
    Вовочкa: – a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

    * * *

    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    – Твой пиджак и чего сделан?
    – Из сукна.
    – Верно; а сукно из чего выделывается?
    – Из шерсти!
    – Молодец! А шерсть кто нам дает?
    – Овцы.
    – Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
    – Папа.

    * * *

    На уроке учительница диктует предложение:
    – В углу скребет мышь.
    Вовочка тянет руку и спрашивает:
    – Марьванна, а кто такой Вуглускр?

    * * *

    – Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у
    меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
    – Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
    – Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

    * * *

    Учительница говорит ученикам:
    – Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
    Маша отвечает:
    – Мой папа – банкир. Б–А–Н–К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
    Петя отвечает:
    – Мой папа – пекарь. П–Е–К–А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
    Вася говорит:
    – Мой папа – бухгалтер. Б–У–Г, нет, подождите, Б–У–Х–А...
    Учительница остановила его и сказала:
    – Садись, подумай еще.
    Тут встает Вовочка:
    – Мой папа – букмекер. Б–У–К–М–Е–К–Е–Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

    * * *

    – Машенька, ты кем будешь на празднике?
    – Я белую шапочку с длинными ушками надену – зайчиком буду!
    – А ты Вовочка?
    – А я уже приготовил коричневый костюм.
    – ???
    – Г. буду и испорчу всем праздник!

    * * *

    В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
    – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя,
    мальчик, как зовут?
    – Петя Иванов!
    – А тебя, девочка?
    – Маша Петрова!
    – А вот тебя мальчик?
    – Вовочка!
    – А фамилия? – спрашивает учительница.
    – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, что вы каждый день в рот
    берете?!
    – Х–ев, что ли?!
    – Да нет, Ложкин!

    * * *

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
    – Сынок, чему же ты научился?
    – Я научился писать!
    – В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
    – Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

    * * *

    Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой–то человек и спрашивает:
    – Папа дома?
    – Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    – Не знаю. Я тут не живу.

    * * *

    Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:
    – Почему это ты не на уроке?!
    – Так меня с урока выгнали.
    – И за что на этот раз?
    – Вот я и спрашиваю – где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами–то остались!!!

    * * *

    – Дядя врач, а семилетняя девочка забеременеть может?
    – Не может.
    – Шантажистка!

    * * *

    Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
    – A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
    – Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, –– дедушка воевал наградыимеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
    – Дедушка–а–а–а! A дед испуганно отвечает:
    – Сюда не срать, сюда не срать!

    * * *

    В школе. Учительница:
    – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
    кувалда.
    Петя:
    – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
    заготовке.
    Учительница:
    – Молодец, Петя.
    Маша:
    – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
    тисках сделать нужную деталь.
    Учительница:
    – Молодец, Маша.
    Вовочка:
    – А можно в стихах?
    Учительница:
    – Давай, Вова!
    – Если Вас поставить раком,
    – И зажать соски в тиски
    – &^нуть по ^&$де кувалдой
    – Разлетитесь на куски.

    * * *

    – Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    – Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
    – Согласна!
    – Значит, знания можно накачать гирями!

    * * *

    1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
    кто чем помогал фронту?
    Машенька: – Я в госпитале портянки стирала!
    Учительница: – И что тебе говорили бойцы?
    Машенька: – Спасибо дочка!.
    Петенька: – А я бойцам махорку посылал!
    Учительница: – И что же тебе писали бойцы?
    Петенька: – Спасибо, сынок, крепкий табачок!
    Вовочка: – А я солдатам снаряды подносил!
    Учительница: – Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
    Вовочка: – Да, они мне говорили: –Ja, ja, das ist good Voldemar

    * * *

    Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
    Ивановна:
    – Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал – я как мимо
    прохожу, всю руку отбила!
    Мама:
    – Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
    нарисованную дверь вылетела!
    Папа:
    – Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
    соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

    * * *

    Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    – Пап, тебя вызывают на минисобрание!
    Отец спрашивает:
    – На какое ещё минисобрание?
    – Минисобрание – это когда ты и учительница...

    * * *

    Отец Вовочки на родительском собрании:
    – Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
    Учитель физики со своего места:
    – Ошибаетесь, звук в вакуме не распространяется...

    * * *

    – Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
    – Марьвановна, я не знаю точно, но, по–моему, это Ленин, Пьянин
    и Халявин.

    * * *

    1–ое сентября встречаются две первокласницы
    – ну как дела.
    – нормально, а у тебя.
    – да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :–))
    – а, что такое вестибюль ? :–()

    * * *

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    – Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    – Бах, – сказал Вовочка.
    – Правильно, – сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    – Лист, – сказал Вовочка.
    – Хорошо, еще, – просит учительница.
    – Членников, – говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    * * *

    Урок русского языка. Учитель диктует диктант:
    – Жаба прыгнула в половую щель.
    Вовочка: – Га га га!
    Учитель: – Завтра папу в школу!
    На следующий день приходит папа, учитель ему расказывает всю
    эту историю,
    папа тихонько опускает очки и говорит:
    – Жаба в пизде, оригинально!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: