ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • – Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает
    учительница.
    – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один
    наверняка будет убит.

    * * *

    Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
    слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
    какую–нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
    и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, перевели его учиться в
    мужской интернат.
    Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
    остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
    забывшись, он говорит Вовочке:
    – Смотри, какие классные телки!
    На что Вовочка отвечает:
    – Это фигня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!

    * * *

    Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
    – Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не
    обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
    – А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой–нибудь маленький и краткий?
    – Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

    * * *

    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
    – Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

    * * *

    Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    – Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    – Не твоё дело. Мамка дома?
    – А зачем она вам?
    – Трахнуть хочу!
    – Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

    * * *

    Учитель предупреждает учеников:
    – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    – Ну и?..
    – Попугай с ума сошел.

    * * *

    Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
    – Мама, дай варэника.
    – Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
    – Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

    * * *

    Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры.
    И тут раздается восхищенный шепот мальчика:
    – Мама, здесь 3D!

    * * *

    Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
    только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
    что тот скажет какую–нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
    Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
    На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
    Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
    учительницу вызывают на совещание. Она:
    – Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
    Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
    – Конечно, Марь Ивановна!
    Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
    – ??? Вовочка!!! Что это такое???
    – Практические занятия.
    – А почему Машенька у тебя х*й сосет?
    – У доски отвечает.
    – А почему Сидоров др*чит?
    – У него самостоятельная работа.
    – А Вася Петю в задницу имеет?
    – А им один вариант попался.

    * * *

    Учительница ведет разговор о будущем.
    – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    – Милиционером.
    – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
    некого.
    – Тогда пожарником.
    – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
    халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    – Тогда пойду в офицеры.
    – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
    планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
    ни к чему.
    – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
    не буду!

    * * *

    Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    – Дети, вы видели бога?
    – Нет!
    – Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    – Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    – Можно.
    – Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

    * * *

    Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
    В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
    Д: – Мальчик как тебя зовут?
    Молчание...
    Д: – Мальчик, а сколько тебе лет?
    Молчание...
    Д: – Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
    Молчание...
    Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
    Через год отец приводит сына.
    Д: – Мальчик как тебя зовут?
    С: – Леееееха!
    Д: – А сколько тебе лет?
    C: – Девяять!
    Д: – А ты любишь играть в футбол?
    C: – Люююблююю!!
    Д: – А еще чего любишь?
    C: – Леееееха!
    Д: – Чего–чего?! 8–( )
    С: – Девяяять!

    * * *

    На уроке: "Марьиванна, а Путин – от слова путаться, путаны или путы?"
    – Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
    можно над другими издеваться!

    * * *

    – Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
    – Мама, я не хочу к ним ехать.
    – Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
    – Но там такая скукотища!
    – Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
    – Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

    * * *

    – Папа, откуда берутся слонята?
    – Видишь ли, Вовочка...
    – Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

    * * *

    – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
    – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
     

    * * *

    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с
    хахалем – на ту же кровать.
    Hу, в общем тр%%аются они, тр%%аются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    – Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    – Папа придет, разберется!!! !
     
     

    * * *

    Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
    говорит:
    – Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
    несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
    – Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.

    * * *

    Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    – Пап, а я еврей или русский?
    – А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
    – Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

    * * *

    – Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это
    еще один седой волос на моей голове.
    Вовочка скептически смотрит на мать.
    – Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
    волос у бабушки...

    * * *

    Урок в школе, тема урока – "Игровые задачи на развитие логики"
    Учительница спрашивает:
    – Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
    Вовочка:
    – Водка подорожает, Марь Ивановна!
    – Это почему?
    – А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая–нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

    * * *

    Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
    шепчет соседу:
    – Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
    Марь Иванна от доски:
    – Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

    * * *

    Детки сегодня мы будем учить букву "Х".
    Тянет руку и Вовочка:
    – Можно я!
    – Нет Вовочка ты за букву "Б" еще папу не привел.
    – Вовочка, а сегодня тебя за что из класса выгнали?
    – Я классовый враг!

    * * *

    Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".
    Вовочка поднимает руку:
    – Мари Ванна, как правильно пишется: заеб@ла или заИбала?
    – А в каком предложении?
    – "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
    – Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах.
    Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом.
    Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздила".

    * * *

    Учительница спрашивает:
    – Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
    – Она даёт нам мясо и яйца.
    – Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
    – Овечка даёт нам мясо и шерсть.
    – Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
    – А корова даёт нам домашнее задание.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: