Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
– Ну что сегодня нового в школе было?
– Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
– Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
– Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
* * *
У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
– Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах, но помоемy тебе яйца отоpвали ).
* * *
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
– Вовочка, ты почему не на уроке?
– Не вижу логики!
– А что случилось?
– Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
* * *
– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется
учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
* * *
Училка:
– Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
– Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
– Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
– Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
– Нет, одноглазых не берут.
* * *
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
* * *
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
* * *
Завуч:
– Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
– Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
* * *
– Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой–то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что–то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком.
– ????
– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
* * *
Мама:
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
О боже! Это же большое озеро?!
Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
* * *
Муж говорит жене:
– Слушай, отойдем в спальню, а?
– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
– Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
– Рубль...
Еще через двадцать минут:
– Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идет похоронная процессия.
* * *
Вовочка был в саду и закапывал какую–то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Вовочка?
– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
– Это потому что она внутри вашего дурного кота!
* * *
Вовочка:
– А, почему женщины раньше одевали перчатки с разрезом?
– Это для того, чтобы кавалеры могли дамам ручки целовать.
– Ну–у, теперь то понятно, почему у нашего директора пиджаки сзади разрезаны!
* * *
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где рояль?!
– Послушать дал...
* * *
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
* * *
Вовочка пришел к деду:
– Дедушка, а ты был маленький?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
* * *
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
– Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!
* * *
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е@@т?
* * *
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
– Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
* * *
Учительница вызывает Вовочку к доске:
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
– Что–то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.
* * *
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
* * *
Пей! Пей, я тебе говорю!
– Не буду. Я больше не могу!
– А я говорю – пей.
– Папа! Ну что ты делаешь?
– А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
* * *
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
–Вова, ты где был?
–Картошку жарил, Марья Ивановна.
–?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
– Картошкина, а ты где была?
* * *
Мама и Вовочка в магазине:
– Мама, купи мне машинку.
– Нет Вовочка, денег нету!
– Мама, ну купи мне машинку!!!
– Нет Вовочка, денег нету!
– Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.