ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    – Что ты делаешь?
    – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные
    зоны.

    * * *

    Вызывает как–то директор школы Вовочку и говорит:
    – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
    – Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

    * * *

    Учительница обращается к ученикам:
    – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    – Гагарин, Титов...
    – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    – Мои папа и мама.
    – Ты что–то путаешь.
    – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну
    что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" – "Нет". – "Тогда
    полет отменяется".

    * * *

    Анекдот из застойных времен.
    Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
    – Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
    – Они же рассыпятся!
    – А ты их в три рубля заверни...

    * * *

    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
     

    * * *

    Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
    Света:
    – У меня наряд белый – я буду снежинкой.
    Саша:
    – У меня будет синяя накидка с крестом – я буду мушкетёром.
    ВОВОЧКА:
    – А я оденусь во всё коричневое – буду гавном, ходить и вонять.

    * * *

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
    те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
    Вовочка с задней парты:
    – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    * * *

    Вовочка приходит в аптеку:
    – Дайте мне упаковку презервативов!
    – Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
    пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    – Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
    папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.

    * * *

    Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
    – Что нибудь случилось? – спpашивает дежуpная.
    – Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

    * * *

    Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
    кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок"
    учительница и в испуге спрашивает:
    – Что ты делаешь?
    – Эрогенные зоны ищу.

    * * *

    Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
    – Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
    – Ну что с@ки, не ждали!

    * * *

    Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    – Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
    солдатика шоколадку дадим.
    – Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля,
    и дорого вам сестренка обойдется.

    * * *

    – Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
    Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

    * * *

    Вовочка с Машенькой были приятели,
    Часто играли они в дочки–матери:
    Кукол качали, готовили кашу...
    Вова не выдержал – выебал Машу.

    * * *

    Вовочка говорит маме:
    – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
    – И что же она ответила?
    – Она сказала: "Слава Богу!"

    * * *

    Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
    – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
    Вовочка тянет руку:
    – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
    – Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
    – А это их пригвоздила социалистическая мораль!

    * * *

    Учительница:
    – Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше – курица или яйцо?
    Вовочка: – Грипп, Марь Иванна!

    * * *

    Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
    – Почему ты опять подрался в столовой?
    Вовочка молчит
    – Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
    – А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

    * * *

    Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
    Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
    Папа думает: " Да, нехорошо получилось, надо как–то отмазаться. . . ".
    Ну, папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
    – Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
    Вовочка:
    – Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

    * * *

    – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
    – Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом".
    – Hу и что ?
    – Я пошел к директору и обложил.

    * * *

    Учитель:
    – Женщина смотрит из окна, какое это число?
    – Единственное, – отвечает Маша.
    – А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
    – Это бордель, – ответил Вовочка.

    * * *

    Спрашивает учительница:
    – Дети, какие вы знаете сосуды?
    Дети отвечают:
    – Бутылка, стакан и т.д.
    Подымает руку Вовочка и говорит:
    – Писька!
    – Вовочка, разве это сосут?
    – Ещё как сосут!

    * * *

    Вовочка:
    – Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

    * * *

    Учительница спрашивает:
    – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

    * * *

    – Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    – Я ударник.
    – Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    – А мне всё по барабану.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: