Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные
зоны.
* * *
Вызывает как–то директор школы Вовочку и говорит:
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
– Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
* * *
Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что–то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" – "Нет". – "Тогда
полет отменяется".
* * *
Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в три рубля заверни...
* * *
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
* * *
Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
– У меня наряд белый – я буду снежинкой.
Саша:
– У меня будет синяя накидка с крестом – я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
– А я оденусь во всё коричневое – буду гавном, ходить и вонять.
* * *
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во–первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во–вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во–первых, это не для детей, а от детей, а во–вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.
* * *
Метpо. У эскалатоpа стоит Вовочка и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
– Что нибудь случилось? – спpашивает дежуpная.
– Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.
* * *
Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.
* * *
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
– Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
– Ну что с@ки, не ждали!
* * *
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
– Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого
солдатика шоколадку дадим.
– Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля,
и дорого вам сестренка обойдется.
* * *
– Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
* * *
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки–матери:
Кукол качали, готовили кашу...
Вова не выдержал – выебал Машу.
* * *
Вовочка говорит маме:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"
* * *
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
– Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
– Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
– А это их пригвоздила социалистическая мораль!
* * *
Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше – курица или яйцо?
Вовочка: – Грипп, Марь Иванна!
* * *
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
* * *
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: " Да, нехорошо получилось, надо как–то отмазаться. . . ".
Ну, папа решил изобразить наказание – бьет маму по заднице и приговаривает:
– Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
– Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
* * *
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
– Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом".
– Hу и что ?
– Я пошел к директору и обложил.
* * *
Учитель:
– Женщина смотрит из окна, какое это число?
– Единственное, – отвечает Маша.
– А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?
– Это бордель, – ответил Вовочка.
* * *
Спрашивает учительница:
– Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
– Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
– Писька!
– Вовочка, разве это сосут?
– Ещё как сосут!
* * *
Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
* * *
Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
* * *
– Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
– Я ударник.
– Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
– А мне всё по барабану.