ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
    зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
    – Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
    – Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
    И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
    парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
    – Ш–ш–ш–ш–ш–ш–ш–ш–шалавей мой, ш–ш–ш–шалавей.

    * * *

    Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
    – Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

    * * *

    Вовочка на уроке тянет руку.
    (У): Вовочка, ты хочешь что–то спросить?
    (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
    держали в руках.
    (У): Вон из класса, негодяй!
    (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

    * * *

    Первое Сентября после победы на войне.
    Учитель спрашивает Вовочку о том, что
    он делал во время войны. Он отвечает:
    – Носил снаряды солдатам!
    Учитель:
    – УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
    – Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
    Вольдемах.

    * * *

    – Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
    – А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку–питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

    * * *

    Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
    – Скажи ему, чтобы перестал.
    Отец:
    – Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
    Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
    – А это что, х#й по твоему?

    * * *

    Вовочка подбегает к битком набитому автобусу и как закричит:
    – Спасайся, к автобусу бомбу прикрепили!!!
    Все пассажиры бросились в рассыпную. Вовочка зашёл в автобус и кричит:
    – Шеф, поехали, а то я в школу опоздаю!

    * * *

    – Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
    – Гинекологом.
    – Почему?
    – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне
    захаживать будут.

    * * *

    На уроке:
    – Так, дети, сегодня поговорим о политике.
    Кто у нас символизирует самую большую партию России?
    – ???
    – Ну, всю зиму сосет...?!
    Вовочка:
    – А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!

    * * *

    На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
    – Сколько будет 4 плюс 8?
    – 15.
    – А 12 плюс 7?
    – 28.
    – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
    – Официантом.

    * * *

    Маленький мальчик пишет письмо Деду
    Морозу:
    – Пожалуйста, пришли мне братика!
    Дед Мороз отвечает:
    – Малыш, а пришли мне свою маму сначала…

    * * *

    Бабушка:
    – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
    – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

    * * *

    – Чего кричишь, Вовочка?
    – Меня побили!
    – За что?
    – Потому что я кричал...

    * * *

    – Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка ...
    – Ага! Даст или нет...

    * * *

    Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается – видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает – внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
    – Вовочка, может у тебя есть вопросы?
    – Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

    * * *

    В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
    Встает Машенька, говорит:
    – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
    говорит:
    – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
    встает Вовочка и говорит:
    – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
    гараже, так я что, ЗиЛ–130?

    * * *

    Учитель:
    – Вовочка, как размножаются растения?
    – Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

    * * *

    К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
    Хотя в начале недели его совсем нет.
     

    * * *

    – Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
    –Конечно знаю.
    –Ну? Кто?
    –Негр ессно..
    –Ш8–( ) C чего ты взял?
    –Ну он же с белыми воевал.

    * * *

    Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
    – Что тaкое? Кто тебя обидел?!
    – Вовкa!
    – Зa что?
    – Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

    * * *

    Вовочка:
    – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    – Помню! А что?
    – Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

    * * *

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
    – Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
    – Бах, – сказал Вовочка.
    – Правильно, – сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    – Лист, – сказал Вовочка.
    – Хорошо, еще, – просит учительница.
    – Членников, – говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    * * *

    – Вовочка, разве "ноги" – это глагол?
    – Конечно, Марьванна!
    – Но почему?!
    – Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
    непонятного? Что делать? – Делать ноги.

    * * *

    Вовочка спрашивает у мамы:
    – Мама, а откуда дети берутся?
    – Я же тебе говорила, их приносит аист.
    – 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

    * * *

    Вовочка пошёл первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий.
    Папа у него и спрашивает:
    – Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
    Вова: – Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: