ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
    "Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель" и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: "дас ист фантастиш! "

    * * *

    – Вовочка? назови два местоимения.
    – Кто, я?
    – Молодец, пять.

    * * *

    Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
    – Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
    Их догоняет мужик и говорит маме:
    –Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
    Вовочка поворачивается и говорит мужику:
    –Мужик, а ты когда–нибудь пробовал дрочить вприсядку?
    Мужик: – А это еще зачем?
    Вовочка: – Ну как, и наебешься и натанцуешься!

    * * *

    Едет Вовочка с семь?й в машине?
    Вовочка:
    –Мама,мама смотри речка!!!
    –Мама,мама смотри корова!!!
    –Мама,мама смотри паровоз!!!
    –Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

    * * *

    Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
    – У нее красивые плечи.
    – У нее красивое лицо.
    – У нее красивые ноги.
    – У нее красивая грудь.
    Петя:
    – У нее красивая задница.
    Учительница:
    – Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
    Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
    Учительница:
    – Вовочка! Ты куда?!
    – Так щас все равно выгоните – там одна п... а и осталась.

    * * *

    На уроке. Тема – поговорки:
    – Вовочка! Язык до... чего доведет?... На букву К?
    – До Колымы!

    * * *

    Вовочка подходит к отцу:
    – Пап, давай бабушку трахнем!
    Отец:
    – Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
    Вовочка:
    – Ну и что? Давай!
    Отец:
    – Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
    Вовочка:
    – Да брось ты, давай!
    Отец:
    – В конце концов, она же моя мать!
    Вовочка:
    – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
    не говорю!

    * * *

    – Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему : – Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке: – Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр**ает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит: – Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой–то мужик, тр**ает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику: – Слушай, мужик, купи петуха! – Да не нужен он мне. – Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через минут: – Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит: – Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец: – Вовочка, иди на х*й, ты меня уже в шкафу з*бал!!!

    * * *

    Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
    по арифметике:
    – Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
    он спросил, сколько будет трижды два...
    – А разве это не один хрен?
    – Вот и я так спросил.

    * * *

    Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
    – Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук – мудак! "
    – И что?
    – Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

    * * *

    На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
    – Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
    – Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

    * * *

    Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма–а–аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку,
    она окрашивается в пронзительно–синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все
    разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

    * * *

    В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
    Вовочка поднимает руку.
    – В чем дело, Вовочка?
    – А разве слово "арка" мужского рода?

    * * *

    Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
    – Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
    девочку?
    Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
    опущенными глазами, подходят к маме:
    – Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
    аборт.

    * * *

    В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
    – Что случилось?
    – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались
    ему на голову...
    – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
    – А я и рассмеялся...

    * * *

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    – Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    – Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    * * *

    Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

    * * *

    Учитель:
    – Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие–нибудь слова на эту букву?
    Вовочка тут же поднимает руку.
    – Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.

    * * *

    Вовочку тащат в школу, в первый класс. Он упирается и кричит:
    – Одиннадцать лет! За что?

    * * *

    Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
    проводящего какой–то там статистический опрос населения.
    Вовочка сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому
    что он проводит сегодня апендектомию.
    – Ух ты, – сказал мужик, – такой малой, а какие слова
      употребляешь. Ты–то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
    – Естественно, – ответил Вовочка, – тыща пятсот баксов, и это
      не включая услуг анестезиолога!

    * * *

    1981–й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
    – Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
    Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

    * * *

    Учительница говорит Вовочке:
    – Вовочка, чтобы в жизни чего–то достичь нужно учиться уп@рн@.
    Вовочка:
    – Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

    * * *

    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто–нибудь
    из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

    * * *

    Маленькая девочка смотрит, как ее мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: – Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое
    время для простого объяснения с ребенком и говорит: – Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: – А у бабушки, значит, там будет
    вагон…
     

    * * *

    – Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
    – С Машенькой играю.
    – Поиграешь – закопай обратно.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: