Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово "следовательно"?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
* * *
Учительница:
– Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
– Как это так?
– Твой отец выебет тебя за двойку!
* * *
Застолье... Глава семейства – Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку...
– Это зачем?
– Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
– Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
* * *
Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
– Папа, а как устроен мозг?
– Отстань, у меня голова другим занята!
* * *
Вовочка на первом yроке курил "Мальборо", на втором пил виски,
ну а на третьем оте#$л саму учительницу. После всего этого
учительница идет к родителям Вовочки...
– Ваш сын на первом yроке курил "Мальборо"!
Отец дает Вовке подзатыльник.
(В) – ЗА ЧТО!!!!?????
(О) – Какого х$% ты куришь мое "Мальборо", когда твоя "Ява"
лежит в коридоре!!!
(У) – На втором yроке он пил виски!
Отец дает сыну оплеуху.
(В) – ЗА ЧТО???!!
(О) – Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная"
стоит в холодильнике!
(У) – А на третьем yроке он оте#$%л меня!
Отец достает ремень....
(В) – ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!!
(О) – Как мужика, так вдвоем, а как бабу так ОДИН!???
* * *
Учительницa – Вовочке:
– Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
– Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
* * *
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
– Как? Вот сволочь – сегодня же четверг, моя очередь!
* * *
К директору школы прибегает зареванная учительница:
– Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка
сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
– Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
* * *
В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
–– У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
–– Мой папа –– директор овощной базы, а мама –– домохозяйка.
Вовочка (В):
–– А у меня папа –– Шерлок Холмс!
(У) –– Как это?
(В) –– Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа–а–атсон!"
* * *
Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой – я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить – извините...!!!
* * *
Учительница дает задание ученикам:
– Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
– Мы вчера купили вкусный ананас.
– Молодец.
Вовочка:
– А наш папа ушел к другой.
– Вовочка, а где же здесь "ананас"?
–..."а на нас" с мамой положил хрен.
* * *
В школе учительница говорит детям.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
– Вовочка, это неправильно и надо исправить!
– Марь Иванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.
* * *
– Сынок, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
* * *
На суде адвокат (А) защищает тунеядца–алкоголика (Т).
А) – Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
Т) – Умер от цирроза печени.
А) – А мать?
Т) – В психушке.
А) – Сестра?
Т) – Ошивается по вокзалам.
А) – А брат?
Т) – В медицинском институте.
А) – Он студент?
Т) – Нет, он в банке.
А) – ?????????????
Т) – Он с двумя головами родился.
* * *
Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в .... ковырялся.
* * *
Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!
* * *
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.
* * *
Урок литературы. Учительнаца:
– Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
– Если б я имел коня – я б на нем каталася.
Петька:
– ...
Вовочка:
– Если б я имел коня – это был бы номер,
Если б конь имел меня – я б наверно помер.
* * *
Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
– Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
– Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
– Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
– Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
– П@здишь!
Мать:
– Бл@ буду
* * *
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
* * *
Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина
Вовочка: – Мама купи мне аквариумных рыбок.
Мама: – Отстань Вовочка, у тебя еще хомячек не сдох.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка:
– Маш, а ты баба горячая?
Маша:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
* * *
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."
* * *
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
– Что это такое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуринское яблоко. – с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно же раки!
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
* * *
Нy что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и не смогли пpолезть в ноpy. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!