ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про Вовочку

  • Список тем link
  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
    – Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы:
    – Мам, а ты меня на обед подменишь?

    * * *

    Возвращается Вовочка поздно–поздно домой. На пороге его встречает отец:
    – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    – Пап, зависть – плохое чувство.

    * * *

    – Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
    – Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

    * * *

    Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
    дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
    правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
    так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
    однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда
    и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
    – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

    * * *

    Родители спрашивают Вовочку: – Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
    – Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
    на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
    – Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
    дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
    принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
    собой.

    * * *

    Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта–
    же.
    Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши–
    вает: "А рамы тоже красить?"

    * * *

    В школе.
    – Вовочка, как используют куриный пух?
    – Не знаю.
    – Ну а на чем ты спишь?
    – На полу.
    – А на что голову кладешь?
    – На валенок.
    – А на чем родители опят?
    – На полу.
    – А на что головы кладут?
    – На валенки.
    – А на чем бабушка спит?
    – На печке.
    – А на что голову кладет?
    – На подушку.
    – Ну а в подушке–то, что пух?
    – А в подушке валенок.

    * * *

    Учитель говорит класу:
    – Детки сегодня мы учим букву "Х".
    Вовочка тянет руку:
    – Можно я – можно я!
    Учительница говорит:
    – Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел

    * * *

    Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять:
    – Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....."
    Голос Вовочки с задней парты:
    – А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно......

    * * *

    Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
    – За что?
    – Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
    в штанах".
    – Што, нах?
    – Вот и я так сказал.

    * * *

    – Вовочка, сколько будет два плюс два?
    – Пять, Мариванна!
    – А три плюс три?
    – Семь!
    – Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
    ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!

    * * *

    На уроке биологии. Учительница:
    – Вовочка, ну–ка не вертись–ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
    то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

    * * *

    Вовочка, ты что делаешь в кустах?
    – Таньку е*у.
    – Смотри не кури там!

    * * *

    Мама спрашивает Вовочку:
    – Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
    – Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
    – Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
    – "Кто запустил пеналом в директора?"

    * * *

    – Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько
    раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
    – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
    _ Вот–вот! Не курил бы, уже 80–тбыло бы.

    * * *

    – Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
    – А зачем?
    – Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

    * * *

    Сидит Вовочка, задумавшись, на уроке. Спрашивает его учительница:
    – Вовочка, ну что с тобой? Какая проблема волнует тебя?
    – Да позавчера мама с юга приехала с триппером. Сначала его подарила отцу, а затем и двум соседям. И все ссорятся теперь между собой. А почему – я не пойму? Или мама привезла мало, или разделила плохо...

    * * *

    Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
    – Да, а что?
    – Тогда распишись в моем дневнике.

    * * *

    У детей в школе спрашивают, кем были из дедушки–бабушки во время войны.
    Машенька:
    – Моя бабушка была медсестрой, у нее была повязка с красным крестом.
    Петенька:
    – А мой дедушка был артеллеристом – у него на погонах были пушечки.
    Вовочка:
    – А мой дедушка был электриком!
    – ???
    – У него на фуражке были 2 молнии!

    * * *

    Новая училка заходит в класс:
    – Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
    Вовочка с последней парты злобно:
    – Вы@бу!
    Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
    Директор:
    – А–а, этот Вовочка, если обещал, сделает

    * * *

    Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение.
    Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую
    церковную школу.
    Проходит день, неделя, месяц все нормально.
    Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
    – Ну и как там таки мой сын?
    – О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется,
    к девочкам не пристает.
    Не ребенок, а золото.
    Отец вызывает сына: – Сын, и что это такое?
    – Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел
    что у них прям над
    дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами
    шутки шутить нельзя!

    * * *

    В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил, что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

    * * *

    Прибегает учительница к директору вся в слезах:
    – Это просто невыносимо! Не ученики, а просто животные, сволочи! А один даже
    грозится меня изнасиловать! Вы представляете?!
    Директор молча встает, идет в класс, осматривает учеников и показывает пальцем на Вовочку:
    – Этот так сказал? Ну, этот если сказал, значит сделает.

    * * *

    Марь Ивановна:
    – Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?
    Вовочка:
    – Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику.

    * * *

    Вовочка спрашивает у папы:
    – Папа, а что означает слово "следовательно"?
    – Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    – Девять.
    – Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    – Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    – Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: