ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • – Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
    – Заделать можно?
    – Нет!
    – Готовьте спасательные шлюпки!
    – Капитан, шлюпок нет!
    – Готовьте спасательные жилеты!
    – Капитан, но он только один!
    – Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    – Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
    " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "– стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

    * * *

    Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
    – Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!
    Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
    – Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
    Следующая:
    – Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
    Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"
    Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
    – Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,
    этот вообще не с нашей деревни...

    * * *

    Приходит парень в военкомат и говорит:
    – Я хочу служить во флоте.
    – А ты хоть плавать–то умеешь?
    – А что, у вас кораблей нет?

    * * *

    Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
    – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
    – А что за два прыжка?
    – Первый и последний.

    * * *

    Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
    Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
    – Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по–твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
    Мойше, это было настоящее чудо!
    – Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ–то поставлял я!

    * * *

    – Товарищ полковник, мясо в суп не положено!
    – Не положено – значит по раскладке не положено!
    – По раскладке–то оно положено…
    – А раз положено, так жрите!

    * * *

    Прапорщик построил роту по тревоге.
    – В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
    Через пять минут.
    – И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
    роты и еще раз: бегом марш!

    * * *

    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
    Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

    * * *

    Лейтенант–ничего не знает, все делает
    Старший лейтенант–все знает, все делает
    Капитан–все знает, ничего не делает
    Майор–в курсе дел
    Подполковник–подписывает, но читает
    Полковник–подписывает нечитая
    Генерал–подписывает там, где покажут

    * * *

    Командир командует солдатам:
    – Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
    где надо...

    * * *

    В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части.
    Тот просмотрел, и говорит замполиту:
    – Даааааа, нас бы так кормили...
    – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
    – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!
    – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

    * * *

    ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ–31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
    Больше SMS – больше шансов!!!

    * * *

    Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
    молодого человека, входящего в его офис.
    – Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой
    человек
    – Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
    – Нет.
    – Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
    – Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

    * * *

    Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов.
    – Здравствуйте, товарищи матросы! Строй:
    – Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
    – Почему на палубе – куча дерьма?! Строй:
    – Ура! Ура! Ура!

    * * *

    Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
    – Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

    * * *

    – Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
    Иванов падает без сознания. Гpохот...
    Командиp:
    – Что с ним?
    – Вышел из стpоя...

    * * *

    Идет война русских с фрицами.
    Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
    – Ну все блин жопа, текать надо...
    А старый многоопытный фриц и говорит:
    – Да погодите вы текать! – достает пулемет – тра–та–та–та.
    Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    – За Сталина! Ураааааа!
    Ну все значит опять в атаку.
    Немцы:
    – Ну теперь точно жопа, текать надо.
    Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра–та–та–та.
    Ну наши опять легли.
    Проходит еще время. Встает командир:
    – За Ленина, вперед!
    Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
    – Б%я, да вы чо, о%уели?!
    Фриц старый:
    – Во теперь пора текать.

    * * *

    На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
    – Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
    – Я постараюсь выстрелить первым.
    – Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
    – Тогда я брошу в противника гранату.
    – Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
    – В стремительном броске я ударю врага штыком.
    – Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
    – Я заберусь на дерево.
    – Но в пустыне не растут деревья.
    – Послушайте, сэр! – воскликнул курсант. – Я не понимаю, на чьей вы стороне – на моей или противника?

    * * *

    Десантные войска. Прапорщик – солдатам:
    – Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным ... ооочеень затяжным... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

    * * *

    – Рядовой, хватай лом и подметай плац!
    – Товарищ прапорщик, так ведь чисто не будет.
    – Так мне пох, что чисто не будет, главное – чтоб ты з@еб@лся.

    * * *

    Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
    – Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
    – Есть– ответил прапор – Станешь памятником – будешь под охраной государства.

    * * *

    Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
    – Ну что? Мы победили?
    – Нет, пока только за козлов ответили.

    * * *

    Летчик на комиссии...
    – Рост?
    – 182.
    – Вес?
    – 84.
    – Спирометрия?
    – Это еще что?
    – Ну, выдуваешь сколько?
    – А, литра два...
    – А в книжке написано четыре...
    – Дак это по праздникам.

    * * *

    В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

    * * *

    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
    команда остановиться.
    – Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто
    устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
    привилегией.
    – А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
    движение. Сачков надо воспитывать.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: