Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой–нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это – ТО!"
* * *
Отделение копало канаву.
– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей
близорукостью он уработается до смерти.
– При чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.
* * *
Командир (К) и солдат (С)
К: – Рядовой Иванов!
С: – Я!
К: – Ты ...мудак!!
С (жалобно): –.... ну... товааарищ командир....
К: – Это приказ!
* * *
Внучек спрашивает дедушку:
– Дедушка, ты на войне был?
– Был внучек, был...
– А руку тебе на войне оторвало?
– Да внучек, на войне...
– А как это было?
– Когда в военкомат тащили..
* * *
– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как
на войне! " Вот они и действуют.
* * *
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
* * *
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
* * *
В походе.
– Фу–ух... Рядовой, вы взяли что–нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!
* * *
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой–то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
* * *
Где–то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
– Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
– Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
* * *
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19–тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
– Пошел нах#й отсюда!
* * *
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
– Почему серьга в ухе?
– Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
– Это отец твой забыл вытащить...
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
– Что–то волосы у меня выпадать стали.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит
ему солдат.
* * *
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:
– Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло?
– (почесав затылок) да че? НИЧЕ!
– как, совсем ниче?
– ну... . . о! Лопату сломали!
– Вот, а че лопату сломали?
– ну, копали яму, сломали лопату.
– А яму зачем копали?
– хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– ??? хоронили коней?
– ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
– Какого . . уя конюшня сгорела?
– Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
– Не пиzди , политрук не курит!
– Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdeli!!!
* * *
К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
* * *
– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: "За немцев будешь"
* * *
– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями.
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.
* * *
– А чо, правда, что немцев под Москвой типа из–за педантичности победили?
– Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко – "Еб@шь!!!".
* * *
Вздумали американские ученые(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.
Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.
Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.
И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):
– (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?
– (Д)Какие часы?
– (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?
– (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
* * *
Сидят за столом лейтенант, майор и генерал.
Лейтенант:
– Я вчера познакомился с такой прекрасной девушкой, водил ее в театр, провожал до дома, смотрели на звезды. Сегодня опять буду с ней гулять.
Майор:
– А я вчера в кабаке познакомился с такой телкой, пришел к ней домой, все сделал. Сегодня в кабак не пойду, возьму пузырь и сразу к ней.
Генерал слушал, слушал:
– А я вчера так хорошо покакал...
* * *
Сидит генерал в сауне на своей даче и расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент, стук в дверь. Заходит офицер:
– Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапёр Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
– Уже полчаса?! Плохо работаете! Немедленно установить и взорвать!!!
* * *
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал... Мы вообще–то на нем в аул к женщинам
ездим...
* * *
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.
Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет.
Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1–я, 2–я и 3–я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
* * *
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...
* * *
– Капитан! Земля!!!
– Вижу, сержант, вижу, копай давай!