В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью"
–Вот падлы а на лопатах такого не пишут
* * *
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
* * *
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
* * *
Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
– Кто это, папа?
– А–а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
– Кто такой, папа?
– А–а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
– Кто такой, папа?
– А–а, это пьяный ефрейтор.
– О–о, такой молодой, а уже ефрейтор.
* * *
Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!
* * *
– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
– Смогу.
– И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
– Нет.
После урока:
– Ну что, вопросы были?
– Только один. Какой–то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
– И что Вы ответили?
– Я ответил уклончиво: – "Пошел ты на х@й!"
* * *
Сидят трое прапорщиков, бухают.Один решил похвастаться.
– У моей жены жопа,во!Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
– Ну и что,у моей на пол–мера свисает...
Третий в задумчивости.
– А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвашись от мыслей:
– А у моей...та–а–кие глаза...Синие–синие!
Те удивленно:
– Так мы ж про жопы?
– Вот и я о том! Остальное у нее жопа!
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются.
* * *
Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см.
81 см следует рассматривать как дезертирство.
79 см – как склонностью к гомосексуализму."
* * *
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают – то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
– Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие–нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
* * *
Летит самолет–транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истре%%теля. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истре%%телей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
–Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем–еще одну бочку.
–Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
–А тебе слабо все это проделать?
–Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел–сидел, слушал–слушал их разговоры и вдруг говорит:
–Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
–Ну давай, –говорят, –посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
–Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
–А я уже все сделал.
–Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
–Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
* * *
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: – Вот смотрите. Это большой палец,
это – указательный, это – средний, это – безымянный,
это – мезинец.
(Двигает пальцами)
– Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
* * *
Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев – все понял – 23февраля... .
* * *
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
– Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
– Та пиши сразу у плен.
* * *
– Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
– Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто–то должен встать в строй последним?
– А логика, Сидоров, в том, что кто–то должен на кухне чистить картошку!
* * *
Солдат – прапорщику:
– Дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Куплю себе "дипломат".
– Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
* * *
– Старшина, разрешите обратиться!
– Обращайтесь!
– Что у нас будет на завтрак?
– Перловка.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция "О вкусной и здоровой пище".
* * *
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.
– Ерунда, – отмахивается новичок и бъет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
– Нахал, – возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
– Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
* * *
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки – это непорядок. Командир части подзывает его:
– Эй ты, замудонец, а ну–ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
– Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
– Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
– Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
* * *
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все–таки выступили.
* * *
– Рядовой Иванов! – воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. – Почему вы не отдали мне честь?
– Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул.
– Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.
* * *
Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит, на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно: – Двадцать лет служу, первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
– А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
– Рядовой Петров, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Да как же... он же только выше нуля показывает...
– Твою мать, так переверни его!!!
* * *
Возвращается парень из армии в глухую деревню. Его спрашивают:
– А как там, в армии?
– А, долбоебизм!
– А это как?
– Завтра покажу.
На следующий день в пять утра парень орет:
– Подъем, выходи строиться!
Вся деревня выскочила, глазами хлопают, а парень говорит:
– Мы с отцом за дровами, остальные – разойтись!