– Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10–летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
– Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
* * *
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
Думают о гражданке.
Каждый – о своей.
* * *
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет – что–то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет – нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
* * *
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
– Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем...
* * *
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
– Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
– Орудие к бою!
* * *
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
– Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: – Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
– Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
* * *
– Кто дежypный по кyхне?
– Я!
– Почемy лавpовый лист в сyп не кладете?
– Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
* * *
На фронте. Командир:
– Рядовой Иванов !
Иванов:
– Я !
– Вот вам кирпич – собьете самолет противника !
(в изумлении)
– Как – кирпичом?! Cамолет?!!
– Иванов – вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
– Я собью ДВА самолета !
* * *
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
– Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво–рот…
– Ну, и ты?
– А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
* * *
– Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
– Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
– Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!
* * *
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
– Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
* * *
Солдаты:
– Мамаша, пусти пеpеночевать!
– Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
– Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
– Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
* * *
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый–волосатый, и спрашивает
жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?
* * *
По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
– Стой! Что украл?
– Ничего.
– Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
– "Что украл – что украл"... Тачку украл!
* * *
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
– Что умеете делать ?
– Эта, могу копать ...
– А еще что–нибудь можете ?
– Эта, могу не копать...
– Ну, а еще кроме этого ?
– А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
* * *
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
– что такое черепно–мозговая коробка?
– вопрос понял, отвечаю. Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
* * *
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
* * *
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
* * *
В Тихом океане всплывают две подводных лодки – американская и наша. Команда американской – одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
– Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
– А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
– Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
* * *
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
* * *
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол.
– Так, а теперь в другой.
– Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!
* * *
Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
– Бабка, пусти переночевать служивого?
– Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
– Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
– Чего тебе неймется?
– Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
– Так что ты там, старая, про потрахаться–то говорила?
* * *
Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
– Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать – так с достоинством...
Пошел штурман к матроса и говорит:
–Ребят, хотите фокус покажу? Щас так шарахну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
Матросы:
–Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
Достает Штурман свое большо–о–ое достоинство и ка–ак шарахнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
–Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!
* * *
Разговор двух немецких разведчиц:
–Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
–А если он ничего не расскажет?
–Ну тогда хоть пересплю.
* * *
Заходит третий:
...
– Давай рацпредложение...
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!