ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • – Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10–летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    – Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

    * * *

    В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...
    Думают о гражданке.
    Каждый – о своей.

    * * *

    Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет – что–то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет – нет, не то, героизма мало!
    Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
    " Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

    * * *

    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    – Прибавить оборотов!
    – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
    – Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    – И не мудрено: второй час по суше идем...

    * * *

    Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
    – Огонь!
    Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
    – Орудие к бою!

    * * *

    После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
    – Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
    Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
    Мичман: – Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
    И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
    – Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
    Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

    * * *

    – Кто дежypный по кyхне?
    – Я!
    – Почемy лавpовый лист в сyп не кладете?
    – Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

    * * *

    На фронте. Командир:
    – Рядовой Иванов !
    Иванов:
    – Я !
    – Вот вам кирпич – собьете самолет противника !
    (в изумлении)
    – Как – кирпичом?! Cамолет?!!
    – Иванов – вы же КОММУНИСТ !
    (переламывая кирпич об колено на 2 части)
    – Я собью ДВА самолета !

    * * *

    В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
    – Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво–рот…
    – Ну, и ты?
    – А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

    * * *

    – Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
    – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

    * * *

    Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    – Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? " А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

    * * *

    Солдаты:
    – Мамаша, пусти пеpеночевать!
    – Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
    – Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
    – Hу, тогда заходите...
    Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
    – Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

    * * *

    Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый–волосатый, и спрашивает
    жену:
    – Тамара, слушай, ты его родила или связала?

    * * *

    По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
    – Стой! Что украл?
    – Ничего.
    – Не верю, – капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
    найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несгтся дальше. Навстречу ему майор:
    – Стой! Что украл?
    – Ничего.
    – Не верю, – майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
    – Стой! Что украл?
    – Ничего.
    – Я те дам ничего, – полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,
    но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
    – "Что украл – что украл"... Тачку украл!

    * * *

    Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
    – Что умеете делать ?
    – Эта, могу копать ...
    – А еще что–нибудь можете ?
    – Эта, могу не копать...
    – Ну, а еще кроме этого ?
    – А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

    * * *

    Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
    Задают ему первый:
    – скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот недолго думая:
    – Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
    – что такое черепно–мозговая коробка?
    – вопрос понял, отвечаю. Черепно–мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
    – скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    – впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

    * * *

    Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

    * * *

    На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
    – Выдать автоматы!
    – Какие?
    – Военные!

    * * *

    В Тихом океане всплывают две подводных лодки – американская и наша. Команда американской – одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
    – Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
    Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
    – А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
    – Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

    * * *

    На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
    Командир части:
    – Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
    Прапорщик:
    – Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

    * * *

    Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
    – Встань вон в тот угол.
    – Так, а теперь в другой.
    – Хорошо, а теперь обратно.
    Потом, задумчиво:
    – Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!

    * * *

    Деревенская изба на краю деревни. Ночью стук в дверь. Бабка подходит к двери, открывает. Стоит солдатик.
    – Бабка, пусти переночевать служивого?
    – Знаю я вас. Сначала пусти переночевать, потом дай поесть, потом давай трахаться.
    – Да что ты, бабка. Уговорил старую. Лег в углу на лавке и давай скрипеть да ворочаться. Бабка спрашивает:
    – Чего тебе неймется?
    – Да есть хочу. Бабка встала, чувствует, что спать все равно не даст. Подала на стол. Солдат поел, сидит, ковыряет в зубах:
    – Так что ты там, старая, про потрахаться–то говорила?

    * * *

    Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
    – Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать – так с достоинством...
    Пошел штурман к матроса и говорит:
    –Ребят, хотите фокус покажу? Щас так шарахну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
    Матросы:
    –Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
    Достает Штурман свое большо–о–ое достоинство и ка–ак шарахнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
    –Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!

    * * *

    Разговор двух немецких разведчиц:
    –Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
    –А если он ничего не расскажет?
    –Ну тогда хоть пересплю.

    * * *

    Заходит третий:
    ...
    – Давай рацпредложение...
    – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда–сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    – Молодец! В отпуск!

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: