ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
    – Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
    – Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

    * * *

    – Спокойной ночи!
    Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
    – Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
    Голос из кубрика:
    – Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

    * * *

    Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
    испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
    – Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть
    к тому, что меня называют "сэр".

    * * *

    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
    По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером
    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    – Тяжелый однако.
    – Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

    * * *

    Армия. Дежурный по парку – дневальному:
    – какая машина вышла?
    – Зеленая, – отвечает дневальный.
    – Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    – А номер белый...

    * * *

    Хит–парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
    – Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
    – Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
    – Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
    – Не буду плакать, я же пацан!

    * * *

    У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
    Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
    – Ну как там мой внук? На кого похож?
    – Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
    – Ты поподробней, попоподробней расскажи.
    – Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

    * * *

    Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
    – Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
    – Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
    – Что именно?
    – Отлупить сержанта до бесчувствия.

    * * *

    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

    * * *

    В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
    подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
    – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
    Старшина убегает. Замполит ржет:
    – Вот дурак, нет бы дневального послать...

    * * *

    Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

    * * *

    Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
    – Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
    – Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!

    * * *

    Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
    – Папа! А почему у всех военных погоны?
    – Бог наказал, когда–то это были крылья ангелов–хранителей…
    – И за что же их так?
    – Драться стали между собой, водку пить…
    – Но ты же водку не пьешь?! . .
    – У нас, оборотней, доченька, другая история…

    * * *

    – Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил
    врач у дежурной сестры.
    – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
    лекарства он начал выдувать пузыри.

    * * *

    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
    Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
    требования, произнес:
    – Доброе утро, сэр!
    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
    показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
    – Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
    отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

    * * *

    В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
    В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
    В день ВМФ везде пьяные моряки.
    Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

    * * *

    В военкомате:
    – Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    – Да хочу, а сколько я должен?

    * * *

    Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика–водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
    – Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

    * * *

    Учительница – Вовочке:
    – Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
    – Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

    * * *

    Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

    * * *

    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
    колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
    – Любит, не любит, любит, не любит...

    * * *

    Прапорщик – солдатам на поверке:
    – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

    * * *

    Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
    (Р) – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
    (А) – А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
    (Р) – Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

    * * *

    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
    моторах. Жены наконец не выдерживают:
    – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
    – Да все о бабах, о бабах...

    * * *

    Рядовой Петров, выйти из строя!
    – Есть!
    – Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: