Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
– Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
– Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
* * *
– Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
– Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
– Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
* * *
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
* * *
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
– Тяжелый однако.
– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.
* * *
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый...
* * *
Хит–парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
– Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
– Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
– Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
– Не буду плакать, я же пацан!
* * *
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
– Ну как там мой внук? На кого похож?
– Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
– Ты поподробней, попоподробней расскажи.
– Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
* * *
Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
– Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
– Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
– Что именно?
– Отлупить сержанта до бесчувствия.
* * *
На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
* * *
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:
– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
– Вот дурак, нет бы дневального послать...
* * *
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
* * *
Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
– Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
* * *
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда–то это были крылья ангелов–хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьешь?! . .
– У нас, оборотней, доченька, другая история…
* * *
– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил
врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.
* * *
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
* * *
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
* * *
В военкомате:
– Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
– Да хочу, а сколько я должен?
* * *
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика–водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
– Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...
* * *
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
* * *
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с
колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...
* * *
Прапорщик – солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
* * *
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) – Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) – А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) – Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
* * *
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о
моторах. Жены наконец не выдерживают:
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
* * *
Рядовой Петров, выйти из строя!
– Есть!
– Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.