ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!
    – Скажите, сколько в вашей части джипов?
    – Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    – Что, такая жирная?
    – Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    – А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    – Нет, сэр.
    – Вы разговариваете с полковником Расселом!
    – А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    – Нет.
    – Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

    * * *

    Пассажир стюардессе:
    – А чего это летчики через левое плечо плюются?
    – Черная кошка через дорогу перелетела!
    – А откуда она здесь взялась?
    – Космонавты со станции выкинули!

    * * *

    Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
    Рядом стоит его дед.
    Парень: – Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
    Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
    Дед: – Писал письма в НКВД!!!

    * * *

    Старого летчика спрашивают:
    – Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
    – Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
    – Как это? А взлет? Это же сложно! Все–таки ИЛ–62. . .
    – Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    – Ну а МОСКВА–ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
    – А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович–вправо", "Петрович–влево", долетаем, короче.
    – Ну, а посадка? ? ?
    – Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
    Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

    * * *

    Война... 41–й... Полный разгром Советских ВВС...
    Сталин вызывает Жукова в ставку:
    – Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
    Жуков допрашивает:
    – Почему наших сбиваете?
    Пленный:
    – А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
    Жуков едет в зону, строит зеков:
    – Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
    Проходит неделя – полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении – приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
    Сталин допрашивает:
    – Почему наши вас бьют?
    Пленный:
    – Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...

    * * *

    Отдаленный гарнизон в тайге – убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла – скука, решила сходить в библиотеку.
    Там сидит прапорщик–библиотекарь.
    – У вас почитать что–нибудь интересное есть?
    – А чего надо?
    – Ну, чего–нибудь про любовь.
    Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    – На, читай... Четыре тома – и все от корки до корки про е**ю

    * * *

    Войсковая часть.
    Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников.
    Половина части – выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
    Время увольнения.
    Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
    Первые возмущаются: – Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
    – Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!

    * * *

    Генерал:
    – Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
    – Кто, я?
    – Ну не я же!

    * * *

    Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
    истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе,
    летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят,
    обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы.
    Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
    привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
    ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
    – Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
    третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом
    ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была.
    Слышу в наушниках:
    – "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить
    будем."

    * * *

    Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    – Вот так – дурак дураком...
    Убирает руки с погон:
    – А вот так – старший прапорщик!

    * * *

    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из–за пусковой выползает пьяный
    спецназовец–диверсант и рапортует:
    – Т–тварищщ п–лквник! Р–счет условного пр–тивника условно
    уничтожен!..

    * * *

    Майор Голубь делает перекличку:
    – Курсант Голуб!
    – Здесь!
    – Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
    – Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

    * * *

    Солдат спрашивает прапорщика:
    – И это – новые портянки?
    – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
    пошли заменю.

    * * *

    Полковник – своему заместителю:
    "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
    Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
    Заместитель – капитану:
    "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
    Капитан – лейтенанту:
    "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
    Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день"
    Лейтенант – сержанту:
    "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
    Сержант – солдатам:
    "Завтра все увольнения отменяются из–за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"

    * * *

    Майор держит речь перед курсантами:
    – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!

    * * *

    Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:
    1. Вы называете своего командира по имени.
    2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии – это врач,
    психиатр и раввин.
    3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
    4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
    откосили от армии.
    5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
    плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
    6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров – отбросами
    общества.
    7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
    8. Заказать пиццу на базу – вполне нормальная практика.
    9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
    10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
    11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
    12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
    13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
    садиться.
    14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
    15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
    хочется делать никому ничего плохого.

    * * *

    В военкомате.
    – Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
    – А как вы можете это доказать?
    – Раздевайтесь...

    * * *

    – Стюардесса!
    – Да, я вас слушаю!
    – Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!!GG

    * * *

    Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
    мегафон:
    – Who аrе уоu?!
    Русский:
    – Кто х#й?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

    * * *

    Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает
    майор и орет:
    –Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!

    * * *

    В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
    влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
    – Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!

    * * *

    На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
    – Какая тварь кнопку трогала?!?
    Человек на пульте:
    – Н–н–никто.
    Прапор:
    – Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!

    * * *

    Полковник отчитывает рядового:
    П – Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны – совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
    В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
    П – Итак, рядовой, на чём я остановился?
    Р – Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
    П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

    * * *

    – Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
    – Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

    * * *

    Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
    – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: