В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: – Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
– Что, такая жирная?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр.
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
* * *
Пассажир стюардессе:
– А чего это летчики через левое плечо плюются?
– Черная кошка через дорогу перелетела!
– А откуда она здесь взялась?
– Космонавты со станции выкинули!
* * *
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: – Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: – Писал письма в НКВД!!!
* * *
Старого летчика спрашивают:
– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
– Как это? А взлет? Это же сложно! Все–таки ИЛ–62. . .
– Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
– Ну а МОСКВА–ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
– А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович–вправо", "Петрович–влево", долетаем, короче.
– Ну, а посадка? ? ?
– Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
* * *
Война... 41–й... Полный разгром Советских ВВС...
Сталин вызывает Жукова в ставку:
– Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
– Почему наших сбиваете?
Пленный:
– А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
– Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!!
Проходит неделя – полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении – приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
– Почему наши вас бьют?
Пленный:
– Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
* * *
Отдаленный гарнизон в тайге – убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла – скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик–библиотекарь.
– У вас почитать что–нибудь интересное есть?
– А чего надо?
– Ну, чего–нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
– На, читай... Четыре тома – и все от корки до корки про е**ю
* * *
Войсковая часть.
Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников.
Половина части – выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
Первые возмущаются: – Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
– Понимаете...мне так хочется побольше времени пробыть с ЛЮДЬМИ!!!
* * *
Генерал:
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
* * *
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья
истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе,
летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят,
обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы.
Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица,
привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая
ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
– Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий,
третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом
ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была.
Слышу в наушниках:
– "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить
будем."
* * *
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
– Вот так – дурак дураком...
Убирает руки с погон:
– А вот так – старший прапорщик!
* * *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из–за пусковой выползает пьяный
спецназовец–диверсант и рапортует:
– Т–тварищщ п–лквник! Р–счет условного пр–тивника условно
уничтожен!..
* * *
Майор Голубь делает перекличку:
– Курсант Голуб!
– Здесь!
– Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
– Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
* * *
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это – новые портянки?
– Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.
* * *
Полковник – своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день"
Лейтенант – сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из–за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой"
* * *
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!
* * *
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:
1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии – это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров – отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу – вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
* * *
В военкомате.
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь...
* * *
– Стюардесса!
– Да, я вас слушаю!
– Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!!GG
* * *
Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
– Who аrе уоu?!
Русский:
– Кто х#й?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!
* * *
Потеет солдат за рулем КРАЗа сдавая назад, а перед капотом багает
майор и орет:
–Назад, назад, немного вправо! Теперь левей давай, еще левей! Вправо, вправо, влево, вправо!! СТОЙ!!!!!!Тормози!!!!Тормози!!Стой говорю!…...А теперь вылезай мудак и посмотри куда ты заехал!!!!!
* * *
В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
– Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!
* * *
На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
– Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
– Н–н–никто.
Прапор:
– Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!
* * *
Полковник отчитывает рядового:
П – Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны – совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П – Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р – Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!
* * *
– Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
* * *
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".