Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
просто водой не разольешь, – сказал один из них.
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился
второй собеседник.
– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
* * *
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
* * *
Есть такая пpофессия – Родину защищать.
Так что если тебя не взяли гpузчиком – ещё не всё потеpяно.
* * *
Приземляется парашютистка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну–у, переломать не переломала, но погнула капитально.
* * *
Генерал выступает перед журналистами:
– А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
– Что–то непонятно. Какая все–таки была мощность?
Генерал:
– Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!
* * *
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
– Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.
– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
* * *
– Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
– Видит бог, она будет проиграна.
– Зачем же ее начинать?
– Чтобы выяснить, кем именно.
* * *
Заходит офицер в бордель:
– Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
– 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
– У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
просто стук яиц в походах немножко достал.
* * *
Забегает рядовой:
Товарищ капитан там все ебут Табуретку.
Забегает...
– Стать в строй!!!
Шаг вперёд всем кто ебал табуретку!
(Все шагнули, кроме одного)
– Фамилия?
– Табуретка!
* * *
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
–Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО–О–ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
* * *
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.
* * *
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
* * *
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
* * *
– Сань, чё хмурной такой?
– Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
– Вот су–у–у–ука... Ну ничё, приедешь – вставишь по самые–самые!
– Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит н
* * *
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
– Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", – сгною!!!
* * *
Занятие на военной кафедре:
– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
– Этого не может быть!
– Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
* * *
– Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет – другое?
* * *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
– "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"
* * *
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
* * *
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
–Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
–Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
–Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
* * *
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
– А что стряслось?
– Наша собака–ищейка потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
– Ну да, СОБАКА–то найдет...
* * *
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
* * *
– У солдата одна мысль!
– Как одна? А закусить?
* * *
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
– Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
– Обход.
– Не, не то.
– Вылазка.
– Не подходит.
– А ты в ответах посмотри.
– Так нечестно будет.
– Смотри, мне самому интересно стало!
– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!
* * *
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: – "Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
С: – "А куда землю девать?"
Г: – "Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"