ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты и цитаты про армию

  • Список тем link
  • Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
    – Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень
    демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых
    просто водой не разольешь, – сказал один из них.
    – Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился
    второй собеседник.
    – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то
    вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

    * * *

    Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
    Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

    * * *

    Есть такая пpофессия – Родину защищать.
    Так что если тебя не взяли гpузчиком – ещё не всё потеpяно.

    * * *

    Приземляется парашютистка:
    – Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
    Инструктор посмотрел и говорит:
    – Ну–у, переломать не переломала, но погнула капитально.

    * * *

    Генерал выступает перед журналистами:
    – А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
    Журналисты:
    – Что–то непонятно. Какая все–таки была мощность?
    Генерал:
    – Да мы и сами толком не поняли.
    Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!

    * * *

    Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
    – Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.
    – Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
    ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

    * * *

    – Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
    – Видит бог, она будет проиграна.
    – Зачем же ее начинать?
    – Чтобы выяснить, кем именно.

    * * *

    Заходит офицер в бордель:
    – Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
    – 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
    – У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять,
    просто стук яиц в походах немножко достал.

    * * *

    Забегает рядовой:
    Товарищ капитан там все ебут Табуретку.
    Забегает...
    – Стать в строй!!!
    Шаг вперёд всем кто ебал табуретку!
    (Все шагнули, кроме одного)
    – Фамилия?
    – Табуретка!

    * * *

    Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
    Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
    –Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО–О–ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

    * * *

    На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

    * * *

    В штабе ракетных войск идет совещание.
    С вступительным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

    * * *

    Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
    Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
    Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
    Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

    * * *

    – Сань, чё хмурной такой?
    – Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
    дембеля осталось!
    – Вот су–у–у–ука... Ну ничё, приедешь – вставишь по самые–самые!
    – Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит н

    * * *

    Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
    – Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", – сгною!!!

    * * *

    Занятие на военной кафедре:
    – Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
    – Этого не может быть!
    – Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

    * * *

    – Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
    состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет – другое?

    * * *

    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
    руками:
    – "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
    вылазь и посмотри что ты наделал!"

    * * *

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    – Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    – Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    – Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

    * * *

    Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
    –Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
    Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    –Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
    Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
    – Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
    Из задних рядов недовольный возглас:
    –Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

    * * *

    На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
    Прохожий спрашивает:
    – А что стряслось?
    – Наша собака–ищейка потерялась.
    – Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
    – Ну да, СОБАКА–то найдет...

    * * *

    Сводка проишествий:
    Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

    * * *

    – У солдата одна мысль!
    – Как одна? А закусить?

    * * *

    Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
    – Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
    – Обход.
    – Не, не то.
    – Вылазка.
    – Не подходит.
    – А ты в ответах посмотри.
    – Так нечестно будет.
    – Смотри, мне самому интересно стало!
    – Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

    * * *

    Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
    Г: – "Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
    С: – "А куда землю девать?"
    Г: – "Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!"

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: