ЮМОР YAXY.RU


Анекдоты про алкашей и наркоманов

  • Список тем link
  • Раннее утро:
    Моросит дождь:
    На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
    Из порванных ботинок торчат пальцы:
    Обращается к продавщице:
    – Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
    – Ты посмотри, на кого ты похож:
    Лучше бы обувь себе купил:
    – Здоровье дороже!

    * * *

    Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
    – Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    – Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!

    * * *

    Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    – У кого будут вопросы?
    – У Вас там стакан на трибуне не освободился?

    * * *

    Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
    карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
    – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

    * * *

    Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
    Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
    подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
    толку...

    * * *

    – Сколько время?
    – Третий час!
    – Так ведь сейчас утро!
    – Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!

    * * *

    Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
    – Вась, а ты два литра можешь выпить?
    – Могу, Санька.
    – А ведро?!
    – Могу, Санька.
    – А бочку?
    – Могу, Санька.
    – А цистерну?
    – Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

    * * *

    – Ну, пойдем, разбавим водку соком.
    – Каким соком?!
    – Желудочным!

    * * *

    Двое алкашей сидят в луже и спорят:
    – Мы на луне!
    – Нет, мы не на луне!
    – Мы на луне!
    – Нет, мы не на луне!
    – А вон, смотри, за нами лунаход приехал

    * * *

    Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
    Жена:
    – Вань! Давай, а?
    – Чего? Выпить есть?
    – Нет, не выпить! Давай, а?
    – Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    – Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    – А что, выпить есть?

    * * *

    Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос.
    А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
    – Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
    А он отвечает:
    – Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

    * * *

    Вваливается домой пьянющий лейтенант.
    Жена тут же поднимает скандал.
    – Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
    Жена обрадовалась, смягчилась.
    Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
    – Ну а теперь – рви остальные!

    * * *

    Последний тост на вечеринке:
    – Пусть салат нам будем пухом!

    * * *

    Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на
    траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
    – Эй ты, третьим будешь ?
    – Буду !
    Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
    только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!

    * * *

    В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
    – Ну что, еще поллитровочку?
    – Не успею: у меня поезд через две по сто.

    * * *

    У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
    могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
    просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят.
    – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
    – Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
                                          
      Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
    – Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
    – Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
    – Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

    * * *

    Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
    – Опять нажрался, урод, скотина!
    – Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
    – Бобик, ну сколько он пива выпил?
    – Гав, гав!
    – А водки?
    – У–у–у…

    * * *

    Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
    – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
    – С чего взяла ?
    – Шапка таксистская.
    – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

    * * *

    3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
    подходит к телефону, берет трубку и говорит:
    – Алло
    В ответ пьяный голос:
    – Алло, я это по телефону говорю?
    – Нет, мля, по телевизору!
    – Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

    * * *

    Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена:
    – Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
    – Где, где – получку обмывал...
    – А где получка?
    – Да я тут э–эээ ... слоника купил.
    – Какого еще слоника?!
    Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
    – Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

    * * *

    Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
    – Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
    – О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

    * * *

    Культура распития алкогольных напитков:
    – текила – лизнул, выпил, куснул;
    – мартини – заказал, выпила,... дала;
    – коньяк "Десна" – открыл, закрыл, выбросил;
    – молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    – дорогое французское вино – купил, поставил, ...любуюсь;
    – водка – выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    – турецкая водка – привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    – пиво – выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

    * * *

    Встречаются два приятеля:
    –давай выпьем
    – я бросил
    –зачем???
    –ты помнишь прошлое лето?
    –ну да
    – а я нет

    * * *

    В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
    Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
    Та кричит: – Фу, свинья!
    – На себя посмотри!

    * * *

    Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    – Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают.
    – Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

    Оставьте свой комментарий об этой страничке: