Раннее утро:
Моросит дождь:
На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется:
Из порванных ботинок торчат пальцы:
Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца:
– Ты посмотри, на кого ты похож:
Лучше бы обувь себе купил:
– Здоровье дороже!
* * *
Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
– Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
– Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!
* * *
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?
* * *
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
* * *
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку...
* * *
– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
* * *
Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?
* * *
– Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!
* * *
Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал
* * *
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
* * *
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
– Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
* * *
Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
– Ну а теперь – рви остальные!
* * *
Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!
* * *
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на
траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
– Эй ты, третьим будешь ?
– Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и
только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!
* * *
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *
У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...
Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
– Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!
* * *
Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
– Опять нажрался, урод, скотина!
– Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
– Бобик, ну сколько он пива выпил?
– Гав, гав!
– А водки?
– У–у–у…
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла ?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
* * *
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
– Алло
В ответ пьяный голос:
– Алло, я это по телефону говорю?
– Нет, мля, по телевизору!
– Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
* * *
Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена:
– Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
– Где, где – получку обмывал...
– А где получка?
– Да я тут э–эээ ... слоника купил.
– Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?
* * *
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
* * *
Культура распития алкогольных напитков:
– текила – лизнул, выпил, куснул;
– мартини – заказал, выпила,... дала;
– коньяк "Десна" – открыл, закрыл, выбросил;
– молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
– дорогое французское вино – купил, поставил, ...любуюсь;
– водка – выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
– турецкая водка – привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
– пиво – выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
* * *
Встречаются два приятеля:
–давай выпьем
– я бросил
–зачем???
–ты помнишь прошлое лето?
–ну да
– а я нет
* * *
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит: – Фу, свинья!
– На себя посмотри!
* * *
Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...